教主

F的口頭蟬是：我無……

無論講電話，開會，又或者投訴，他總會用「我無……」開始每一句說話，他又喜歡把那個「無」字的音調拖得長長的──

「我無……想問你今日食左飯未姐……」
「我無……想睇下你身體好啲未……」
「我無……諗下你會唔會幫我手姐……」

所謂「我無」可能是「我沒甚麼特別的話要說」的簡稱。有些人就害怕自己開口後給別人以為你有事相求，因此，說每句話都要故作謙虛。可是，每句謙虛反而不夠謙虛，人家以為那只是你的口頭蟬。

同事R有次接到F電話，F一開口又是：「我無……」，R立即將電話掛掉。兩分鐘後，F打電話給R，問為甚麼要掛他的線。R懶洋洋地說：「我一聽到你講『我無』，以為你話無野講，所以咪收線囉。」

事後R向我覆述這個故事的時候還忍不住格格地笑。他給R按了一個暱稱，叫做「教主」，我問R，那是甚麼教的「教主」？他說：「我無」真理教。

邏輯愛情

H一直抱怨自己交不到女朋友。

他說自己健談有禮、學富半車，勉強也屬一表人才之類。他投訴，現在女孩子也真的要求太高了。我反問H，你到底想找甚麼類型的女朋友？

他說很簡單罷了：只要有智慧(或比他聰明)的女孩子。

只可惜，凡比他聰明的，都不會選擇H。

我對他說，朋友，你搞錯了方向。你要對付的，不是愛情而是邏輯問題，是一個logic上永遠不能解決的dead loop。

類(quasi-)黑社會

四十二(義)個令人誤以為你係黑社會的特徵：

1. 有「朵」。例如叫大強、大麻成、九條龍
2. 走去紋身 (起碼面積有3”x3”或以上，以神佛或鳥類classic 圖案為主)
3. 成日同朋友講話要「同你拆掂佢」
4. 講包括「你老母」幾個字既粗口
5. 著緊身背心
6. 有電話都陀call機
7. 攜帶兩部電話或以上
8. 口頭禪講「俾面我」
9. 口頭禪講「我地撈偏既」
10. 不經意咁話自己從事泊車/果欄貿易/車房
11. 常稱呼自己女朋友為「我女人」或者「我條女」
12. 逼/搵「條女」叫lulu或者mimi，總之係兩個疊字
13. 不經意咁話話俾你朋友聽，自己女朋友lulu或者mimi下個星期會轉去另一間大場都做。當人地你咩野係大場時，你笑而不答。
14. 鐘意去旺角「打冷」，特別係食宵夜，因為可以：見下啲兄弟
15. 去桑拿浴室一定要浸「大池」，因為可以：見下啲兄弟
16. 鐘意睇龍虎門/壽星仔/情若無花不結果/玉郎漫畫(舊時)
17. 用水杯飲白蘭地
18. 鐘意叫經理掛帳，即係得閒至找數
19. 會埋相熟朋友張單：「入我數！」跟住去番第十八點
20. 打本比兄弟開「火鍋店」，因為可以去番第十八點
21. 起碼認識一個人叫「阿公」
22. 當飯店老細問你：「老細，有條好靚既蘇眉喎，要唔要試下呀！」答案梗係係：「好！」跟住係去番第十八點
23. 戴粗金鍊，兩條以上
24. 戴假金銀潤(即係無線新聞部返排又巢番幾十年前就以經出現既假勞黎扮新料)
25. 屋企放一尊關公象，同阿媽講你唔信主耶誕，改信關帝
26. 同人講曾經同李小龍/成龍/陳惠敏隻揪
27. 有至少有兩件夢特嬌上衣
28. 隨時on duty：一收到call就會同阿媽講，「有緊要事，今晚唔好等我門」。其實好多時去唱K
29. 走去欠大耳窿債/做大耳窿
30. 攞屋企部電腦excel上面左計右計，係阿媽面前自言自語咁話：「等我set條formula，起佢釘都方便啲。」
31. 一講起馬交就淫笑，同朋友講下個星期一齊過大海「疏呼」下
32. 無啦啦放一把牛肉刀係屋企衣櫃入面
33. 建議人地「著草」可以選擇菲律賓或者台灣，因為你有熟朋友
34. 建議人地「著草」應該去西貢碼頭，因為你有熟朋友
35. 食食下飯突然同老友講：你要同我好好照顧阿嫂
36. 同人有衝突時，問人：「你知唔知我係邊個」
37. 屋企一打開窗口，就有紅色霓虹招牌啲紅光射入黎，跟住播劉華既「一起走過的日子」
38. 屋企有一塊路標用黎做裝飾，例如：「太子道西」
39. 拿開啲衫，比刀巴人睇
40. 同人講你至憎差佬，理由話唔講得
41. 無啦啦係屋企仰天長「笑」
42. 咩野都要講個義(2)字，包括里個point

啤咩啊啤

不知道甚麼時候開始，侵犯他人的方式裡竟然多了這一個字：啤。

「啤」，不是啤酒的啤，也不是啤水的啤，是直視對方，目不轉睛的意思，也有另一個學名叫「超」。以用法來看，「啤」比起「超」更壞、更狡猾。發育中的年青人通常都是十分善忘和無聊，加上自信心不足，所以一旦給同齡朋友一「啤」，就覺得對方不滿你的表現，頓時怒火中燒，因而產生很多衝突。

很久很久以前，曾與一個同學去快餐店吃午飯，那位同學姓馬。我記得那一間快餐店是專門吃烤雞(不是KFC)，賣點是無論你叫多少份量，都是給你完完整整一隻，很夠瘋狂。那天中午發生了一件事，令我肯定了青年人的善忘及無聊都是intrinsic，加上烤雞很難才吃得完，使我十分傷心：

(不知道是怎樣開始的，但以時間計，是我吃畢半隻雞後發生──)

馬同學：「啤咩啊啤？」(忽然高呼)
卡位男：「你講咩野啊！」(高呼和應)
馬同學：「啤咩啊啤呀！」(重覆、憤怒、設問)
卡位男：「啤咩野唔好？」(憤怒，反問)
馬同學：「啤咩啊啤啊？」(再重覆，語氣再重啲，反問)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(再重覆，但cancel了疑問語氣)
馬同學：「你講多一次？」(再重覆問題多次)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(把問題重覆，變成答案，高招)
馬同學：「你再講多一次？」(再重覆，比上次多一次)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(無意義地重覆)
馬同學：「你夠膽再講多一次？」(無意義地發問)
卡位男：「啤…咩…啊…啤…呀！」(無意義地回答)
馬同學：「好…」

說完以後，馬同學對我說：「走！」跟著便把我拉離了快餐店。他在臨離開前還一路向那人個人高叫了幾句：好呀、好呀、好呀！我不知道那是甚麼意思，我只知道我還有半隻雞未吃完。

當我步出快餐店時，心想馬同學定有甚麼打算。誰知他一抬起頭，竟然淚流滿面！他嗚咽的說：「他啤我！他啤我！」我拍拍他的肩膀，對他說：「不要緊，我其實不知道你為甚麼要哭，我也不知道為甚麼他要啤你，但我知道你的一件秘密。」

「那是甚麼？」馬同學焦急地問。
「那是我倆走得太急趕，你連書包也忘記拿了。」我說。

都說過嘛，年青人的本質都是善忘和無聊的。其實，可能還有一個更嚴重問題：字彙不足。


From Apple Daily 遇群煞「眼超超」兩漢遭追打數十米

咪駛旨意

「大家唔好再有遐想喇！

咦！你睇，小朋友搓出黎既鐘樓，咪同真嗰個差唔多……」

聖誕禮物

陳奕迅：喂千嬅，幾好玩呀，我琴晚落左小小甲醛去隻香蕉度之嘛，唔知點解變成咁喎，送俾你喇！哈…哈…哈

from 明報：陳奕迅送千嬅一個XX

Objection, 法官大人

律師：「法官大人，被告犯案只因精神影響，並非為人問題，屬單一事件。」

法官：「唔……」

律師：「另外，被告今次初犯，有良好的教育和家庭背景。」

法官：「唔……」

律師：「法官大人，重有，最關鍵係，當我當事人發現兩件T恤竟然要索價8,300蚊，維起要成4,150港紙一件既時候，佢心理面個種心情，幾乎近於崩潰。四千蚊一件T恤？Oh my God，I dont believe it，係個一刻，佢頓時覺得世界就快末日，人類無可救藥地貪婪，大集團不斷壓榨第三世界的製造業……法官大人……話時話，如果你太太買左一件T恤要四千蚊，你會唔會眼前一黑喇……」


from 明報：DHL Express高層兒子，偷LV 8,300元T恤被判罪成入獄九星期

鑊氣的愛

「騷靈情歌」是張敬軒新派台歌，是他新碟《笑忘書》的主打。電台日播夜播，好煩，不過勝在幾好聽。

當我第一次聽這首歌的時候，在他唱到：

「我虔誠愛你　以靈魂騷動你 　
騷動到 　有『鑊氣』　處處響起……」

在未看歌詞前，我心想，能「騷動」到「有鑊氣」，四圍都響晒「朵」之時，仲敢「硬食」去愛的人，世間少有，認真有種！唔知現今，還有沒有人夠膽去開展一段「有鑊氣」的愛呢？

咁就認真大鑊！

Reference:

1. 自己試聽30秒from moov
2. 炒牛河釋致癌物 愈夠鑊氣愈危險 ──無咩關係，但都可以睇睇，當知多樣野嘛

噢！吶喊！噢！

吶喊的原因，可以是：

工業現代化下極度痛苦之象徵 ──由Edvard Munch演繹

電腦科技對當代藝術的敬禮 ── 由Google演繹

對傳統的顛覆 ── 由卡通女孩演繹

發現對T-back的堅持？！── 由Yumiko演繹

射波的思考藝術

究竟是甚麼時候開始，將請病假/詐病叫做「射波」的？初時，我還以為那是「蛇波」之意思。後來，得老鬼告之，應該是：射波的「射」才對。因此，就有了所謂「勁射」、「大力斬入」、「射中橫眉」(即係唔入)、「偷射」等等的各式各樣「射球」技巧。令人目不暇給，大有「人類思想發展一日千里」之感。

一般公司都有其病假系統，正常員工大概可以享有「有薪」病假約每年12日，即平均每個月可以「放」一日病假。只要你能呈上一張有效的醫生紙，人事部基本上也不會過問原因，就會批准放假。

申請過程其實有兩項漏洞，第一，因為大部份的病假都是有病才申請，所以，同事都是會先以電話告知公司/上司/人事部說「我病喇」，跟著方才apply醫生紙。所以技術上來講，這是一種「馬後炮」式假期。

第二，「病」可以有高度隱私。「傷風感冒」是病，但由「肝炎」到「愛滋」通通是病。當你告訴人家「我病了」，只要你露出一副「不願說」的樣子，對方便不可能再追問下去。說到底，你又不是醫生，就算讓你知道，又能怎麼樣呢？

所以，當你忽然有天「靈光一閃」，好想「安慰自己」，讓自己「放一天假」的時候，就可以享受一下球員的生活，嘗一嘗「射波」之樂了，舉個例──

1. 「星期一」病變：星期一是最好的「入球季節」。星期六、日玩了兩日，飲酒唱K遠足郊遊之後，當然才是真正的「休息時間」，好讓你準備「下一個周末」的挑戰。

而若果你有足夠的膽量，算星期五晚出發，六日一絕對可以讓你享受一個短途的東南亞trip。我就真的看過有人在星期一請了一天病假，跟著星期二在辦公室大派鳳梨酥和牛肉乾，還在，在lunch time期間給我們看看她在旅途中所拍的照片呢。

2. 咳……咳……咳：當你預備進入「射程範圍」，打電話給你的上司/人事部請假時，不交點戲的話，就怎樣說也說不過去。聽過有人一邊打電話請假，一邊咳嗽，咳得差點連他要說甚麼也不大清楚。照道理他應該是屬於末期肺癌之類，結果我是在他咳嗽聲中掛線的。第二天早上，我看見他龍精虎猛地坐在位置上，笑嘻嘻的告訴我「特效藥」很有效。哎呀，忘記告訴你，他還在嘆一大杯凍檸茶呢。

3. 「咳……咳……咳」[SEND]：有些人還是害拍打電話。說到底若果你不是一個說慌能手，給人家多confront兩句，就非常容易露餡。因此，SMS就變得很方便──簡單、清楚、不需回應──「我今天病了，想請假一天。謝謝！」這是其中一種最standard的SMS content。按道理，in term of usage，沒有理由Nokia或SonyEricsson不把它收進message box的template裡頭。

朋友告訴我，有次他收到一通「請假SMS」。找來找去也不知道是誰是sender，手機上顯示的對方號碼則是十分陌生。他嘗試打給對方看看，響了兩聲以後，給果竟然是給接駁到「你經已被接駁到9…」的相同號碼內。最後，費了一番功夫才得悉那個人「究竟是誰」。我告訴朋友說，有些人到大陸後會換過另一張電話卡的。第二天，朋友看見那位同事，便問他為什麼「不接電話」，他似乎已經早有準備：「哦，我發了短信給你過後，忽然間，藥力發作，我好眼訓……」

4. 雙節棍式：不得不提的還有一類「雙節棍式」的請假方法。甚麼是雙節棍呢？就是簡單的二段攻擊。比方說你早上收到一個電話，說：「我……我……有點不舒服，想看看醫生，我可能可以番工(understatement係：又可能唔可以喎)，但是要聽聽醫生怎麼說才告訴你。」跟著──通常是within一小時內──便會再次打電話給你：「醫生叫我唔好番工喇……」聰明地先交波予醫生，再由醫生射球。我看你無論怎樣精明，也絕不能看出那張醫生紙是病人要求或是醫生勸譽的吧。

雙節棍式的好處是比較indirect，沒有太過強烈的「單刀射波」感覺，而且，更有一種「我很想回來為公司著想」的高尚情操。

以上方式當然只是一部份招式而已，高手還有更多「入球於無形」的「高招」。但當然，總不能排除大部份人的病假都是真有其症，取其所需的。我的看法是，既然病假是公司對員工compensation的一種，不用白不用嘛，是不是？來，看我一腳……

Make a Christmas wish!

告訴聖誕老人：你到底想得到甚麼禮物？

天婦羅

昨天晚上吃了一頓天婦羅。

我們圍在炸爐旁邊，看著師傅將一隻隻蝦、帶子、青菜沾上了粉漿，隨手再把它扔進滾油內。跟著，再小心翼翼地用一雙細長筷子把炸好的食物放到你眼前。

同樣都是炸東西，日本人就有本事把它提升至另外一個層次。我記得很久以前，在日本的一家小店吃過一次天婦羅，店子很小但卻是百年老店。我記得，那次同樣亦是坐在炸爐旁邊，不過，經驗卻十分難忘。 師傅先在魚池中撈出幾隻活蝦，隨手即把蝦子往我面前一拋，嚇得我差點就要把那東西接過來，那師傅露了個得逞的笑容，竟又把那蝦子收回去。喚，原來他是想向我表示，那蝦子是那麼的生鮮，那麼的生龍活虎。

他轉個身，立刻把活蝦剖開，去頭、脫殼，再撲上炸粉，就把蝦子扔進了油中，前後不到一分鐘。蝦子好了，他用根長長的木筷子把它夾起，送到我的碟子上。看見那根冒著煙的蝦子，我腦海裡竟浮起一種悲愴的感覺：剛才它不是還在活生生的在跳嗎？怎麼一下子死了？而竟然是給炸粉包圍起來炸死呢？

哲學性的想法幸好還沒有待炸蝦涼了以前就消失了。我趕快夾起來嘗了一口，可能心裡不太舒服，味道好像沒有我原先想像的好。不過，怎麼也好，總不能投訴師傅說，蝦子不新鮮吧。

昨夜吃的蝦子，可幸是預先剝好殼的，它一早就已經乖乖的躺在塑膠盒中。師傅告訴我，「因為時間的關係」，他們每天旁晚就預早把蝦子整理好，那才可以應付當晚的人流。

這次，我沒有看到宰殺過程，但不知怎麼的，那蝦嘗起來好像更加難吃，我想，可能是那蝦子真的「不夠新鮮」吧！

懲罰

小時候上學，通住學校的途中有一條小路，早上空氣清爽，不少晨運客愛在路上散步、放狗。狗多了，就少不免多了狗屎。一些主人，隨身帶了張報紙，見愛吠留下了一坨，就先用一張報紙將狗屎包起，再用另一張報紙往地上抹乾。不過若然你仔細看，卻總能發現地上遺留著一些痕跡，有時候還能嗅出陣陣的味道。要是趕時間，那就要更加小心翼翼，生怕一個不小心就誤中「地雷」。這種意外，雖不致於粉身碎骨，可是帶著一身「幽香」上課，必定逃不了同班各人的歧視，更可能令人懷疑你有沒有「瀨了甚麼」。

這是對走路而不看路的人的最大懲罰。

光碟

現在買盜版光碟，在下訂單後，通常要等上個多小時才可「收貨」。把店、貨分開，目的就是逃避別人的追蹤。

朋友有次逛街，無意走進了間賣盜版的小商場，於是也順手挑了幾隻光碟。等了個多小時後，朋友回去「取貨」。他看見當時店內換了個男人在把風。朋友心想，為什麼賣盜版都是賊頭賊腦的？於是把單子交給他，再問他：「喂，有貨攞未？」

「我咩野都唔知，」那個男人一面不在乎地說：「我淨係知我係海關！」

「？！」

朋友拔腿就跑。但最離奇的是，五日後他再到那個商場，終於給他找回「真正的」店員，還可以順利的「收貨」呢。

它

舊同學聚會時，有人問他，交了女朋友沒有。他搖搖頭，指著自己的右手說：「它就是我的女朋友。」

收工喇！

有一次於工作途中，同事忽然癲癇病發，拍的一聲倒卧在地上，口吐白沬，身體不停抽動。

與他工作的大伙兒也慌了，連忙把工具一手掉下，衝到他跟前，就把他圍了起來。有的在找藥油，有的幫他揉頭揉頸的。

同事躺了不到五分鐘，突然彈了起來。接著，他好像失去常性一樣，一直就要往前衝。幾名大漢立即把他堵住，猛叫他：「不要衝啊！」但他好像甘願放棄世間的一切似的，就只是要向前衝、衝、衝，逃出這個地方。同事氣力不少，大伙兒把他按得緊緊的，有的擺了在世界摔角聯盟冠軍的那種姿勢，把他套牢；有的一直高喊他的名字，狀甚恐怖。後來，不知道誰人衝出了一句：「喂！收工喇！」他頓時動作停了下來，跟著，他略有所悟似的，元神也在那一剎那間回來了。

後來我問他，知不知道那段時間發生了些甚麼事，他搖搖頭。我跟著把當時的情況向他描述一遍，他有點惘然，好像所有事都與他無關似的。「那麼，收工喇？」我對他說。他笑一笑，站了起來，就收拾東西去了。

心情

心情好壞有時真難預測。

有時候心情會變得很好，有時又會變我很差。

可是，當你細心的想，卻不難發現心情好壞的由來。

近日心情不大理想。

好，仔細的找找看，要把元兇找到。

Hanoch Piven

今期時代周刊Hanoch Piven為金正日所畫的一幅頭像。 帥呆了。

瘋了， 好時髦的英文

來源 明報 世紀 李金銓2006-10-12

張元《瘋狂英語》 ———「衛星」、「禮堂」與「可樂」全出籠
九十年代初，中港台星四地傳播學術工作者齊聚於吐露港之濱：是第一次破冰長旅的起點，一群中年人竟兀自靦腆起來，儘管心頭也滲雜了幾許興奮；畢竟大家都吃同行的飯，沒多久彼此就混得熟頭熟臉了。於是內陸某大學大眾傳播研究所所長給我們逐一遞名片，上面英文頭銜赫然是Director of Mass Spreads。Director當然是所長了，Mass Spreads卻是什麼名堂？不知道他翻的哪一本字典，居然捨棄masscommunication另闢蹊徑。大概顧慮到信息太多，無遠弗屆，他嫌一個spread太單薄，硬要加複數才夠料。接到名片，你看我，我看你，想笑不敢笑。等那人轉身走開，房間的角落突然像天崩，爆出東倒西歪的大笑。


內地許多著名新聞傳播學院院長都由黨喉舌退休高幹「發揮革命餘熱」。最近一位院長給我名片，中文註明「原」某傳媒集團社長，這個「原社長」翻譯成「pre-president」，原先我還想學一些文人把它賴給「手民之誤」，後來恍然大悟，原來是正經八百的「former president」。不可思議，名片如人面，為何不找身邊懂的人先過目一下？萬一身邊的人糾正，有損領導權威；外邊的人怎麼竊笑，反正耳根清靜，理會不了這麼多了。

開放改革的門面

去年冬天北上廣州馬不停蹄做訪談，偷得一日閒，朋友開車帶我們去郊外泡溫泉。各池浸不同的花香，好噱頭。我的兩位大陸同事，鳳凰衛視名嘴延伸戰線，在玫瑰池裏你一句李澤厚，他一句高爾泰，辯論起愛情是什麼。一對剛剛下池的情侶也加入戰局。我作池上觀，但覺此景頗為滑稽。辯論中場休息時間，我們一同去解手，發現男廁「現代化」了，寫著斗大的英文字：Malementoilet，這個male(男)加men(人)的「傑作」使名嘴頓時咧口噤聲，中止原來的辯論。廣州得風氣之先，裝飾開放改革的門面尚且如此，到內地省份「驚艷」更當何堪。

果不其然，最近兩位朋友分別從網上傳來同一組照片，且看神來之筆：中文牌子「小心墮河」，英文要大家Carefully falling into the river。文法對了，意思反了，令人擊節的程度簡直和火車上的標語異曲同工：「為了保持車廂內清潔，請把垃圾丟到窗外去」。

我的美國學生高德凱，在上海開一家引介美國公司進入中國市場的公司，生意愈做愈旺，在錦江飯店附近大展鴻圖。他主修過中國歷史，普通話流利，在上海也住上十年了，端的是個「中國通」，雖然他否認世界上有「中國通」這回事。他動不動要向美國人解釋，「關係」奧妙可不是relationship這麼簡單： 昨天等公交車，人多，很擠。車到了，背後突然殺出一個瘦小的老太婆，不知哪裏來的力氣，硬把你擠下車。今天，到一位教授家裏做客，看到主人家親切和藹的母親，竟是昨天擠下你的那位老太婆。明天一起等公交車，朋友的媽媽會把別人擠下去，好讓你上車。這就是中國人的「關係」。描述極形象化，正好為費孝通說的「差序格局」提供了一個生動的註腳。看你是圈內人，還是圈外人，關係不同。圈外人經過一次社交來往或生意談判可以變成圈內人，圈內人只要利益衝突也可以隨時變成圈外人。內外邊界是自由移動的，運用之妙，存乎一心。

光怪陸離的，豈止名字

高德凱每個月寫一篇專欄，記敘上海的人與事，很好玩。他說，上海年輕人追求摩登，喜歡取洋名，愈光怪陸離愈好。有人請教高德凱，Satellite Wang這個名字好不好？高德凱問為什麼取這樣的名字，他說因為朋友誇這個名字「有力」。他的朋友叫什麼？就叫Auditorium Zhang。英國諾丁翰大學在寧波辦個分校，我把中國學生取名「藝術」一事在飯桌上告訴該校的英國教授。他點點頭說：「嗯，我班上有人自稱CocaCola Chen。」

聽我提起「可樂陳」，高德凱說他的公司熱火朝天在聘人。不管應聘者多能幹，只要英文名字silly就一律刪掉：有個男孩叫Wander，他的公司做的生意就是幫美國公司在中國找定位，如何容納得下「遊盪」之魂？另外一個名叫Enjoy的女孩，高德凱說她的公司不拍三級片，英雌焉有用武之地？ 哎呀，假如哪天出現Crazy Li的名字？事先聲明：別對號入座。

杯弓蛇影

都說香港是個光怪陸離的城市，昨日(22/9/2006) 又一驗證。

【明報專訊】賭波中獎40元興奮歡呼，卻惹來縱火驚魂﹗一名50歲姓廖男子早前於馬會投注賭波，得悉中了40元獎金，歡喜若狂，昨午1時許赤裸上身，穿著拖鞋，手持一個載有1公升火水的白色膠桶，走到旺角彌敦道580號1樓的馬會投注站，站在投注站售票大堂高呼﹕「中左﹗中左﹗」但卻沒有走近派彩櫃位。

馬會職員見廖神色古怪，加上手持的膠桶傳出大陣火水味，不知是否誤將「中左」聽錯是「縱火」，慌張起來，致電報警求助。大批警員及消防員接報趕至，經查問後證實廖確是中了獎，並無不軌企圖，加上所攜火水容量並無過量，廖亦解釋膠桶中火水是自用，警員警告後離開。廖事後到櫃位領取了2張20元鈔票，得意洋洋地四處向人展視，亦興奮忘形地讓記者拍照。下圖為警員向投注站職員了解事件。

......不過，真係放火既人係唔會講：「我縱火喇！我縱火喇！」佢地可能會講係：「燒死你地！燒你全家！」咁。

數學題

英姑

沒有人知道英姑真正姓甚麼名甚麼，村裡的人都是英姑英姑地叫她。

英姑今年七十歲，聽說文革期間曾下鄉勞動了好一段日子，故身體反而強壯得似條牛一樣。丈夫早年過世，寡母婆獨力養大了三個孩子。英姑一來到香港就是干勞動工作，直至現在：先是做了幾年小販，後來又跑去當酒樓的洗碗工，近年，又到村口那間鮮果店作個收銀員。英姑做的每一件工作，都是圍繞在我們村內各處。每隔一段時間，我總會在村內不同的地方看見英姑。她彷彿是為了這條村而生存似的。

英姑不多說話，也不喜歡笑，就算笑，也只是嘴角一牽，笑容裡掠過一絲悲涼，使人覺得十分沉重。英姑身體健碩，從後看起來，就似座山般堅定不移。平常人走路總是有點左擺右擺，但英姑走起路來總是穩如泰山，有點國家主席胡錦濤所說的堅定不移地推進向前一樣。

有一次我在英姑工作的生果店裡買了點東西，見店內的人不多，就和她聊天起來。我問英姑這裡工作辛苦不辛苦？

「辛苦？」英姑有點驚訝。「當然辛苦。」

「有沒有想過退休？」我問她。

「怎麼可能，我還年青呢。」她又道：「有工作，就有力量、勇氣、和智慧！」

我笑了一笑，當作表示贊同她的話，然後轉身回家去了。

看見袋子裡那幾個胖胖的柿子，心裡忽然間明白英姑所說的話。

工作過量，確實會使人瘋狂的。

今次唔用相

「法官大人，現呈上第一號呈堂證物。」

「好……咁大個箱……喂喂喂，咪住，咩黎架？」

「係死狗屍體一條。」

案中爹利狗伏屍露台現場，其屍體最終由政府處理，

並列作第一號呈堂證物，頂證「無責任狗主」。(明報)

神經病

星期五晚看了套電影，名叫「以暴易暴」(Walking Tall)。內容不甚了解，甚至連結果也沒有看完，就已經往床上倒頭大睡。不過，在倒上床之前，忽發奇想，想學男主角對待壞人般，往床舖打了兩拳。結果打得兩臂發麻，痛了好一陣子。

創意在那裡貧血，就在那裡充血

貧血

先不看內容設計，單單看那幾個重建名稱：「躍動都會」、「東九創核心都市新典範」、「薈萃觀塘」──薈萃、躍動、新典範、都會、核心──除了觀塘及東九兩個地名以外，似不似在賣樓盤廣告？陳腔濫調得叫人作嘔。「……XX豪亭坐擁七千二百度的維港躍動景致，薈萃都會核心風景，堪稱半山住宅新典範……」

充血

之一：有初中學生不知「拉登」的英文名字，在英文課中，巧妙稱呼他為「Pull Lamp」；
之二：有報紙風月版的撰稿員將「加勒比海盜：決戰魔盜王」改為「揸大髀嗰度：決戰摸洞王」。

痛快！

你的格言

「出過汗後，更能體驗人生。」

這是你常對我說的「格言」。是的，你還有很多似是而非的格言，像：米飯的真理源自於小麥，又或者，真正的哲學家必定會婚姻破裂。我不知道這是真的還是假的。我有時會反問：飯不是源自稻米嗎？不是有很多哲學家都婚姻美滿嗎？你總是笑而不答，也不等我再發問，就轉過身，故左右而言他了。對你，我常常感到迷惑。

我試過問你：你從那裡來的？你會答我：遠離銀河系的一顆很亮的星──跟著你會向天際隨手一指。那就等於沒有答案吧？有時我仰望天空，看見漆黑的夜空中有一點閃爍的銀光，我就有種感覺，你的家在那裡。有一次我努力的向著那顆星揮手，希望你老家中有人看見我，可惜我胡亂的揮了好一陣子，也沒有辦法使那一點星光，感受到我的存在。我想，一個人的力量實在太渺小了。

很想告訴你，我出過汗了，但還是不了解人生。我嘗試出更多的汗，但人生到底是不是可以靠汗水去了解呢？你玩過那種夾娃娃的機器嗎？就是投了銅板進去，可以控制機器手來回去夾玩具娃娃的那種。有時候，我覺得像是已投了銅板，但機器手默默的移出去，又默默的移回來，最後竟然沒有夾住任何東西，不對，是根本連嘗試去夾東西的動作也沒有。

人生這個字太巨大，也太難以理解。不過，我連你也不了解，又怎能了解複雜的人生呢？

老朱 I

老朱不止一次向我說他不想活了。

我說老朱啊老朱，都活了大半輩子，好歹也應該活下去，不然會讓親戚朋友傷心失望的。老朱回應說大半輩子又怎麼樣？你沒有經歷過最痛苦的日子，是不會了解最深刻的痛。那段日子裡，像是凌遲般，使命日子把你身上的肉，一刀一刀割，直到差不多把肉割盡，才想想要不要把你剖腹斷首。老朱嚥一下口水，忽然神氣的說：老子這條命，算是還給老天爺好了！

我嘆了一口氣，向老朱說，那總得要向你老婆說一聲吧。老朱搔一搔後腦──那是他想東西時的小動作──然後說：來，我們立即去！

老朱的家在一個老舊公共屋村的頂層單位，聽老朱說：那是我們靠拳頭換回來的。說起來有點誇張，但事實上，老朱習慣把每一樣事都說得十分嚴重似的。比方說到茶樓吃點心，遇到他認為好吃的，就要把他認識的每一個人都拉過來吃，說是甚麼天上有地下無的人間美味。朋友吃過後覺得不怎麼，向老朱說了句：也沒甚麼嘛。老朱就立即揪住人家的衣領就要打架，結果人家都怕了他。他是那種非要人家應同他意見的人。

說回老朱那個單位。按照他的說法，他爸爸一家原本是大陸偷渡過來，在國內是個體育教師，來港後只好寄居在親戚那家小木屋。那年木屋區大火，原本每一戶都可以安排遷移到公屋去，但老朱他爸只是寄住在那間木屋──那間木房子是他的一位表叔的。結果政府不算他們家是正式居民，不准登記。朱老爸急起來，揪著那位登記先生揮了幾拳，把人家門牙也打破了，人家才「批准」他們家可以登記──當然，這又是老朱告訴我知道的。就這麼看來，老朱可算是遺傳了朱爸爸的真傳。

老朱爸爸「上樓」後不久就去世了，剩下老朱一個人。原本他還應該有個媽媽在生的──他媽媽生下老朱不久就去世了，好像是產後抑鬱症之類的病，當時根本沒有人認為這是一種病症，家裡以為她神經兮兮的，朱爸的媽──也就是老朱的祖母──甚至認為她兒子找了個女魔頭，請了道士來闢邪。想當然，朱爸的妻子的病情就只有愈來愈嚴重了。到老朱滿月的時候，朱媽把自己挷了塊石頭，連人帶石就在老家旁邊的一條橋上跳下去。那條橋本來有一個好名字，叫作姻緣橋，後來的人忌諱，就叫它做「那座橋」，又稱呼老朱作「那個兒子」。但不知為何，村民一直都找不到老朱他媽的屍體，直至差不多一個多月後才在三十公里外李春澤家前的一頭井裡內找到。

聽人說人生最大的成就是，不需要明明白白道出一個人的背景，因為：剩下的，就已成為眾所周知的歷史。對一個人最大的讚美，就是你的個人經歷構成了歷史的主體。老朱成長的經歷就是一部小歷史，不過，那是一部平民百姓微不足道的小個案，沒有人會有興趣研究他，除了一個人，那就是老朱自己。

六十代是老朱的成長期，中三畢業過後，他透過親戚朋友介紹進了一間電鍍廠工作。那是香港工業的黃金時期，沒有人想要回去大陸發展，因為大家都是從那裡千方百計跑出來的。做了差不多三年，老朱儲了一筆小錢，跟老闆的小姨結了婚，原本就是平常不過的事情：成長、工作、結婚、生兒，絕對沒有甚麼好談的，但因為發生了一件小事，讓老朱的一生完全的改變過來。

體育精神

我不愛賭，但喜歡看人賭。好像酒醉，賭也可以讓人迷迷糊糊，不醒人事的。曾經在賭場看到個人，一直在場內邊賭邊嚷，從百家樂賭到廿一點，又由廿一點跑到去買大小的那一台去，但不管去到那裡，都可聽到這位朋友的聲音，似個花蝴蝶掛了個大喇叭，氣勢十足。那次看他剛賭完百家樂，就像趕尾班火車似的奔到賭大小的那一桌前，大喝一聲：全給我買大！我剛站在他身旁，差點嚇了一跳。看他手上的籌碼，應該贏了不少。結果一盤大小就把他手上所有都奉獻給賭場老闆去了。殊不知他竟「拍搭」一聲，睡在地下，口吐白沫，喃喃自語，沒多久就給場內的工作人員帶走了，走的時候還聽到他在叫：中了沒有？中了沒有？聽人家說，那位仁兄每次輸得差不多的時候，就會不支倒地。沒有人知道他到底是真的還是裝出來的，只是不到三兩天過後，他又會精神奕奕的跑到賭場來，再次大殺四方。

次次青瓜？

「吳醫生，我次次都係青瓜，點解我老婆仲成日埋怨我呢！」

「唔……」

「又係你地d醫生講既，健康人士應該次次青瓜，我係喎。」

「……」

「有無搞錯呀你地！神又係你，鬼又係你。」

「……之但係，先生，你d青瓜有落蒜頭同辣椒播。」

From 星島：青瓜、未剝皮未熟香蕉、剝皮熟透香蕉及棉花糖

夢

說起來真巧。

夢中常出現的世界，都是空盪盪，孤伶伶的。路很長，但一輛車也沒有；建築物很高很大，卻是十室九空。人們面無表情，有點像孤魂野鬼。

日照很短，黑夜很長。

地下室大而且深，像是用來躲避一些甚麼似的。

還有，所有文字，似在那裡見過，但竟沒有一個認得。

叫我大吃一驚的是，世上竟有這樣的一個地方，那叫做──北韓。

圖片from百花谷：實拍今日北韓的社會百態

歌如其人

「……condom脫掉……脫掉

通通脫掉　脫掉　脫　脫　脫　脫……」

from 東方：歌手中途脫套事後拖數
好歌欣賞：脫掉

斷正

「……根據投訴人所拍的照片顯示，頭髮呈S形夾在熱香餅內，由於它呈波浪形，相信是一條曲髮……」

From 明報：熱香餅夾長頭髮 股票行少東投訴麥當勞

劫富濟貧

海域集團佛山市分公司財務總監疑攜8.4億多元人民幣現金後不知所終。

小圖為該名財務總監於上次醒獅表演時所攝。

現代晉惠帝

「好野呀，哥哥，咩哩嫁……咦！CD碟？」

「聰明喎，係我最新專輯，鍾唔鍾意呀？」

「但係，我地無CD機喎……」

「哎呀，咁蠢嫁！咁重唔快D去買番部？介紹你，聽我D歌，一定要買部頂級機，高速線性PULSE解碼、240光頭NE5532放大……」

感謝明報

統一口徑

「姐姐，狗仔咬人啊！」

「嗨！狗狗乖，留番啲胃口。我買左六億幾蚊靈芝，番屋企煮俾你食吓！」

大暑

那一年太陽太過惡毒，結果，我在那裡找到把傘子，永遠躲在它的腳下。

跪地

各位演藝界老倌，就當我求你地，一定要支持開徵銷售稅，唔係我會無得撈架……

流定堅

正版啊，正版，你們究竟往那裡去了？

世上到底有沒有絕對的真？

看到的可以是假

而聽到的，又豈可當真

又或是，所有有一切，皆是相對？

半球

「今日有無見過『露半球』？」

「咩野讓半球？」

「唔係讓半球，係『露半球』。有個女仔嚮CANTEEN『露半球』，好勁抽。」

「你……你又唔叫我去睇？」

「你唔同我地食飯之嘛。邊個睇到紅晒……」

「紅晒？邊樹紅晒？」

「更係耳仔啦，邊個碟餐蛋飯仲食剩左餐肉同煎蛋添！」

「有無搞錯……」

「無搞錯，結果我加料，食埋佢份餐蛋。」

「！」 「話時話喇，究竟有幾勁抽呢吓？」

「好似阿陳大文個頭咁上下……」

「陳大文個頭？一個頭定兩個頭？」

「梗係兩個頭。」

「！」「佢仲係唔係樹？」

「我走個陣時佢仲未走。」

「……」

「咦？你面青青咁，唔舒服啊？」

「……」

「你流緊口水喎。」

「……」

「你無野嘛……」

「……快D！即刻帶我去！我要，我要食──餐蛋飯。」

工作流程

本人每日的工作流程

分店

陳太並未提到會否延長黃亞細分店營業時間的問題。

【本報訊】前政務司長陳方安生宣布，將在香港開設黃亞細肉骨茶分店，她將扮演行政總廚角色。

陳方安生表示，在過去9年本港肉骨茶發展只有寸進，並非因港人漠不關心或政府無能，而是有人對本港的肉骨茶發展的聲音充耳不聞，甚至設下種種關卡，港人唯有往外地──例如新加坡──去嘆肉骨茶。

陳太並沒有提到會否延長營業時間的問題。

行政長官回應前政務司司長陳方安生關於開設肉骨茶分店時表示，市民下班時通常很肚餓，希望陳太明白。

網絡上看見的

媽媽叫我不要愛
那個長得像
猴子一樣的小子

猴子很差嗎
猴子可以表演
愛我

-猴戲

祈禱

......係邊版呢？......A2定A3呢？......哎呀！

全能的主啊！求你賜我......黃亞細。阿門。

Well, the truth is out there

有朋友問我男女關係。

「我有一個男朋友，係個教徒。佢係對我好好，又關心我又扮成日引我笑，每一次我生日呀，又或者大時大節就送花呀、朱古力呀比我。哎呀，仲有仲有，佢好有愛心嫁」，我哩個女性朋好自豪咁話，「佢仲會攞自己既收入捐既二十分一出泥俾樂施會呀，奧比斯咁嫁。」

「嘩！後生Warren Buffett喎，咁……」但係，話我知做咩呢？我反而只有啲啲興趣知佢每月捐左幾多錢喎，嘿嘿。「喂，話事話喇，」我「咋嫁姨」咁話，「二十分之一唔係好多播，有無兩千蚊呢可……」

「唉……」我哩位女性朋友無答覆我，繼續喃喃自語，鬼食泥咁講：「之但係最近我又認識左第二個男性朋友。佢做會計嫁，好好人，又好鬼死勤力，差唔多晚晚返夜學喎；仲好有愛心添呀，一得閒就做義工。總之好上進嫁啦。我地又好傾得埋欄，差唔多晚晚傾到天光呀。」嘩！晚晚傾天光，咪隨時命都無？

女性朋友又嘆一口氣，「你知唔知呀，佢問我可唔可能同佢一齊喎。」

「邊個佢呀？」我打緊email比個客，就隨口就答話。

「第二個個呀！你好衰嫁，都唔聽人講野既。」

「對......對對，好對唔住。」我放低keyboard，好認真咁話。「即係又想做你男朋友吓哇！」

「係呀，你話喇，揀邊個先好呢？我好煩惱呀。」

「好簡單之嘛。」我非常serious咁話。

「點呀，點揀呀？」女人兩眼發光。

「 Well, 揀嗰度最長嗰個。」

「──吓？」

事實都係殘酷既，「The truth is out there」，等佢思考一下，我立即逃之夭夭。

粗口之都

香港粗口變化多端，外國人要掌握香港粗口，只有三個字能形容：好X難！但你知不知，近日那一句粗口最為潮爆呢？竟是「你X味」！想不到吧。

這次不是胡扯的，你看：

人物：陳奕迅、彭敬慈及EO2
地點：舞台劇《大煞風景》內
目標：觀眾
粗口：你X味、X街

人物：噴出二手煙的黃姓「小巴阿叔」
地點：43M小巴站頭候龍尾
目標：撥開但吸入二手煙的區姓男子
粗口：撥乜X呀、X你X味

人物：「粗口神童」大/細B (四歲/兩歲)
地點：麗閣村
目標：母親、街坊
粗口：叫母親「肥X」、你X味

人物：非聖人成龍博士
地點：李宗盛理性與感性香港演唱會
目標：觀眾
粗口：你X味

(摘自：13/7/2006-15/7/2006之本地報章)

一般來講，「老味」應該屬於「老母」一字的變種，見廣州話粗口研究網，而整句應作「X你老X」。

雖然已變了種，但字眼仍然粗俗。不過，說「你老味」卻可以讓人處於一個「進可攻、退可守」的狀態，它比起講「X你老母」更能彎轉，更有彈性、有更大寬容度。怪不得深受普羅大眾、演員博士、父母兒童歡迎。

比如說當你忍無可忍，向對方情不自禁衝口而出：「你老味」；殊不知這個擁有六塊腹肌的彪形大漢，竟然向你反問：「X我就好，點解X埋我老母？」，眼看就快要吃到眼前虧之際，你靈光一閃，大聲反稱：「老味」不同「老母」，「老味」沒有指涉任知何人，相反「滷味」是一種以「滷水」泡製的食物，很好吃，有滷水蛋、滷水鵝掌、滷水豆腐、滷水鵝片等。你更加可以反問他：「知唔知有邊間滷水鵝好食？」來故左右而言他。在他開始墜入潮州菜的fancy世界的時候，你就可以藉機溜之大吉。

明唔明白？咩話？唔得？點可能唔得！係你咁蠢至唔得姐！你老味鴉！

嘩……嘩……嘩……

( 摘自 蘋果日報 www.appledaily.com.hk)


飯後剛好路經此地，在等候過馬路時，與眾人一同欣賞「搖搖棚架」。

柯士甸道一帶本來就人頭湧湧，當時正值晚飯過後，人流更多。大家欣賞棚架之餘，亦發揮高度民族精神：有的用手機照相、有的摟著女朋友的腰，像在看末世風景，也有的乾脆坐在一旁，手拿了包雞蛋仔，邊吃邊看，等候棚架「突然塌下」。當然，少不了的，就是每當棚架被風一吹一動，就誘發大家一同高呼：嘩……嘩……嘩……勁啊！嘩……嘩……好正啊！嘩……快D塌啦！嘩……

嘩……咁高興，政府仲駛放煙花？

品味

這是甚麼爛書名──海盜啤？

讓小赤佬聽到，不笑個半死才怪──海盜B？海盜那有B的，是女海盜嗎？

哎呀，他奶奶的，嚇死人了。

瞎猜

當全世界都在瞎猜馬特拉斯，向施丹說了句什麼話，使得這個法國佬向意大利佬來一記栗頭老師式的慰問而悶悶不樂的時候，我可樂透了。

因為那正正是我的強項：瞎猜。

首先，理性一點，看看報紙怎麼說：「施丹並無引述馬達拉斯的說話，只是說關於他媽媽及姊姊。」「馬達拉斯早前承認出言侮辱施丹，但否認涉及他的母親。」(引述明報 )

根據邏輯學ABC，你說有我說無，要不是有人講大話，就是有人誤解對方的意思，產生含混(vagueness)或歧義(ambiguity)。

結論很簡單：馬達拉斯多半是罵起一堆人來，才讓這個光頭隊長給左想右想的。而最有可能的是，馬達拉斯罵起人家的女人們來。

施丹想一想，數一數，well，女人包括了(他想的當然是法語了)：我媽媽的媽媽，我爸爸的媽媽、我媽媽、姊姊、老婆、女兒。(不要想甚麼姑媽姨媽了，對外國人來說，能想起媽媽的媽媽──就是外婆，就已經很不錯了)

好了，施丹再思考：婆婆奶奶太老女兒太小，不算是女人了；媽媽姊姊當然算上一份，不過我連她們在那，也搞不清楚，你喜歡罵就罵吧；那個死婆娘嘛，罵得好。

那個婆娘整天在嘮嘮叨叨，又說我要快退休了，總得要找點事幹，不然呆在家也不是辦法，又禁止我吃這喝那的；天天又要說，買甚麼禮物給她自己。

還有，拿世界盃冠軍也沒甚麼希望了，回家去又要給她單單打打，「你又說自己是球王喲，怎麼會輸掉呢？老公」── 怎麼，球王不能輸嗎？球王是人家選的嘛！

不想還好，一想肺都氣炸了。換成是你，你不衝到那個意大利小子面前去響他一耳光來發洩發洩，才怪呢！

所以嘛，大家一直在猜意大利版本的「X你老母與姊姊」，結果大家方向都錯了。

施丹的夫妻關係不良，才是重點！

吃飯

有朋友問我，對付女朋友常常每到晚上就機械式的發問「今天晚上吃甚麼？」有甚麼看法。

他說那難題是：這根本不是個問題，那是在猜謎。你說去那裡都不行，非要說到她心裡想去那個地方才可。

我對他說：小子，別的我可不會，你問老子這個，可就問對人了呀！

好，先分析一下。

套大師陶傑說的，這是每一個女人的hidden agenda。表面上好像在發問題，其實心理老早有個答案。就是硬不告訴你。難題是，她們仍然要問。其實問甚麼題倒不重要，反正她們心裡也老早有答案。她們是想試探你了不了解她，或者是比較技術性來講：你到底愛不愛她。

要破解，必先了解(我說的)。到底真的愛不愛嘛，絕不能隨便在這種場合說的。

好吧，讓我們試試看：

「XXX(是你的名字哪，怎可能是粗口)！」女的問：「今天晚上吃甚麼？」
「我知個鳥！」──對，答對了，但千萬不能說出口。先不按牌理出牌：「吃鳥好不好？」

「吃鳥？你發神經了？」女人肯定不悅囉，以為你找她樂子。你要知道，她不是你中三認識那個可愛女孩，她no longer 可愛了，也是說看慣了你把戲的「老鳥」。要絕對小心行事。

先來安撫一下：「我說，為了你我的身體，今天晚上就當是『吃了』好不好！為了你的健康，我也不想吃東西了，」你然後他媽的厚起臉皮，吸一口氣，再說：「我看著你的紅紅的臉蛋，也就飽了！」

你不等她回應，再說：「你看，我就覺得你最近好像就豐滿了一點點，不過不用怕，你看電視裡，胡杏兒也是愈來愈好看。女人就是要豐滿才好看的(千萬千萬千萬不要提『胖』這個字，一點也不可以)！你說嘛，唐朝女人都是圓潤，那有女人瘦骨嶙峋的嘛！」

當你沒良心的把唐朝女人也搬出來了以後，女人肯定也有些遲疑了。不過，你千萬不要相信是你的花言巧語使她左思右想的，到底還不是那句「我覺得你最近好像就豐滿了一點點」讓她以為自己胖了很多。

豐滿 = 胖嘛。

「真的！」她會反問你。「真的！」不是說你是不是愛她，是問她是不是胖了？

「不用怕，我就是愛你這樣！」你不要正面回應她。

好了，話題回來了。你再發球。

「吃火鍋好不好？」你再提一下。女人一想到胖，就甚麼心情都沒有，還要跟你去吃火鍋？

壹比零，你贏了，發球權又歸你。

「吃火鍋好不好？可以挑清菜鍋喔！」他奶奶的，那有人吃清菜鍋的？好，偷偷的再加強一下。

「吃日本料理好不好？好像天婦羅也滿低卡的，也可以清淡一點！」天婦羅也低卡？嘿嘿。

「泰國菜好不好？看你臉色不好，刺激一下吧！」她已經夠刺激了。

她這時只會搖搖頭。因為你破壞了她的心情，女人是最講心情的動物。她甚麼也不想吃了。真好。

「不要這樣，要健康嘛！」成功了！你心裡快要大笑。千萬不可，low profile !! 要保持low profile，你一笑就穿幫了；「你看你看，」你拿起一本雜誌，大聲(但又不經意地)說：「胡杏兒好cute呀！」

怕她忘記，再用胡杏兒remind她一下。

好了，match point，你要出殺手鐧了，

你問她：「那好，今天晚上吃甚麼？」

「不想吃了。」她不吃了。沒心情嘛。

就是嘛，不吃就好了。

「就去樓下吃茶餐廳吧，又便宜又好吃。」你又把球打去她那裡了。

「隨便吧！」你看，你勝利了。

真好，這故事教我們是，若果找不出hidden agenda，就把它給毀了！嘿嘿嘿嘿。

頭痛

頭痛欲裂，心想，死了。

人生其實最難受的不是大痛苦，好像朋友死了啦，愛人得cancer啦，自己得AIDS啦，都沒甚麼；因為，大痛苦之時，你連想去思考「痛苦」的空間都沒有了。原來，苦到盡處，又不會覺得特別難受。

最難受的，其實是那些痛不到極處，又未致於影響生活的苦惱。好像像冬天洗澡，有人給你來個溫吞水。好像洞房時你發現你太太原來是個男人。好像頭痛。真是他媽的難受死了。

頭痛是用一千字也形容不了的痛，似有個人躲在你腦袋瓜內裝修一樣，叮叮噹噹的，響個不停。沒有完工的時間，也不似裝修工人般，下午三點三來個tea break，去茶餐廳「蛇一蛇」，休息一下。

吃了止痛藥，也沒有效用，乾脆把頭顱向地下撞去，敲個頭破血流，一死了之，不過想來好像更痛，還是算了。

在家中或者可以來一杯烈酒，來定經定經。但上班時間那來的烈酒？

好了，不行，要想個辦法。

先去Canteen來一杯熱咖啡，不放糖不放奶，一飲而盡(或者慢慢來，如果太燙的話)。再找個同事(隨便，最好不同部門，女的，年輕，大胸脯，可能你的公司有的話)，與她不停說廢話，約她今晚上街。

打開電腦，先上色情網站，為今晚熱身熱身；再上搵工網頁，找份大公司的CEO職位，把你的resume，post上去。

再開MS OUTLOOK，把你老闆的email找出來，發一封email給他，標題是RESIGNATION，內容說(Times New Roman, Font Size 50)：Dear 小子，告訴你，老子我，不幹了，幹你娘FUCK YOU！然後按[SEND]鍵。

相信我，有甚麼狗屁頭痛，全沒了！



p.s. 不要忘記把Send email前先把網絡接頭拔出來，不然，頭痛會加劇喔！

怕

害怕，害羞到底時一種心理病。有些人害怕一些事，就更把自己躲起來，不願見人；當然，有些人會挑戰自己，愈害怕就愈有快感，也就愈有趣。

當然，更多的人是普普通通的──沒有癢不癢，也沒有害怕或不害怕的。

平常也沒有不好的？是不是？

重新

一定要推倒重來。

把它從根本拔出，用火燒毀，散落大地，讓它重新。

成為新人。

真係......

想是只有國內的空中服務員才會有dayoff的時候，上上網，寫點東西......


安在旭：瘦瘦小小的，而且是黑瘦黑瘦的，其貌不揚，沒有太多表情，和我們在電視上看到的完全是兩回事（感歎化妝師的技術）。我們航班上的男空乘看到他後頓時自信了很多，一改往日碰到帥哥明星一臉沮喪的樣子，一個一個笑容是那樣的陽光燦爛。

那英：本人比電視上年輕，皮膚很好。但那英實在是太囂張了，她和孫楠一起乘機坐頭等艙，對我們呼來喝去，毫無教養。後來她一副教訓的腔調說：「哎，拿條毛毯給孫楠，沒看到他睡著啦？」 嘿嘿，於是我笑著回答她：
「請問，誰是孫楠？」 哈哈,你沒看到她當時的嘴臉！

鞏俐和孫紅雷：鞏俐很有禮貌，從上飛機開始睡到飛機落地，不太吃喝。孫紅雷除了看劇本、看書，就是紳士一般的照顧鞏俐。任賢齊：有禮貌，給他送食物會說謝謝。始終保持微笑，就算拒絕簽名也是面帶笑容。

車太賢：帥氣，陽光，可愛。皮膚很好。

陸毅是那種從一上飛機開始就很牛x的，一路上都很囂張，唯恐大家不知道他是陸毅！有次，一個同事過去說：「陸毅哥哥，我很喜歡你，能給我簽個名嗎？」 可陸毅上下看了她幾眼後，一翻白眼，就不理
她了。of course，簽名是沒有的。 真不願意相信陸毅的素質這麼低！！！

黃宏： 一上機就睜大眼睛盯著你作安全示範，之後昏昏睡去。
費翔：真很迷人、偉岸、有禮貌！費翔從頭到尾就是看書,問他喝什麼,他會要蘇打水，沒有的話就要一杯礦泉水。

李詠：在飛機上很囂張，沒教養、沒素質！好像是在他做幸運52剛紅的時候，有一次坐航班，一上來就咋咋呼呼。乘務員在做氧氣面罩示範的時候，他在一旁大叫「本次航班將前往西天……」，當時我就想把氧氣面罩塞到他的嘴裡！這種話在機上是很忌諱說的！然後他全程都在和同行的人大侃特侃，說什麼他去夏威夷啊之類的，高聲叫嚷，旁若無人，一副小人得志的樣子，人長的又醜，巨長的馬臉，吐沫星子亂飛，那副嘴臉，要多噁心有多噁心！

章子怡：在飛機上更是可笑，一路上傲慢無禮，看人都用白眼。她坐在頭等艙和助理坐在一起。飛機下降了，空乘請她幫忙把裡面的窗板拉開（助理在靠窗座位睡覺，不太好意思打擾他）她卻說：「你可以自己跟他說。」 天啊！她以為乘
務員要跟她搭話嗎？她還真把自己當盤菜了！要是張曼玉嘛，還差不多。沒想到小章身材和她的演技一樣差！胸不大，屁股倒挺大，腿又突然細下來，水蛇腰，一臉的黑痔。

張信哲： 睡覺打呼嚕，有點響。

楊瀾：倒是比電視上看起來年輕，但也是傲慢無禮，拿白眼看人！好多名人怎麼這麼沒教養？！

王姬： 脾氣還好，氣質很差，感覺就像是以前見過的鄰家阿姨。

陳庭威：就真讓人受不了了，上來就緊握你的手不放，還會拿出一個宣傳小冊，說我是陳庭威。暈倒…… !

劉斌：雖然不是什麼名人，唱美聲的劉斌印象好糟糕啊！賊沒素質的呼來喝去，很怕別人不知道他是個演藝圈的。我們一致認為他不配穿這身軍裝！

呂燕：有一次碰到呂燕,她撇著嘴、翻著眼很囂張的問：「這就是你們飛機頭等艙？怎麼這麼差？」我最看不慣這種自以為是的女人了，就毫不客氣地說：「小姐，波音757的頭等艙就都是這麼設計的!」她才閉上了那張嘴。呂燕的確長的丑，但我覺得人長的醜不醜是其次的,尊重和謙虛是最美的品格,一個連最起碼的尊重和謙虛都不懂的人是不值得人們去尊重她和喜歡她的。

范冰冰：飛長沙遇見了范冰冰，是頭等艙。因為有幾個小姑娘平時特別喜歡她，然後過去想要她的簽名，結果她是用一隻手嘩啦一劃就算簽完了。在她睡覺的時候，乘務員按服務要求拿了一條毛毯輕輕的蓋在了她的身上，但不知道為什麼她卻醒了，大聲叫道：「乘務員你沒有看見我在睡覺的嗎？你過來打攪我做什麼？要簽名呀？你是怎麼做事情的？」 結果那可憐的小姑娘只有一個勁的
說對不起，她還不依不饒，後來乘務長過去才把事情擺平。

陳思翰: 比電視上年輕，還有痘痘：），上飛機就睡，不吃不喝。

梁詠琪：可能梁詠琪是空乘最反感的藝人了。有個空乘看到她很激動就提出合影留念，gigi欣然同意還說希望照片洗出來給她寄去一份，空乘當然受寵若驚的照做，結果過兩天就被叫去談話，說梁詠琪投訴在飛航時間受到騷擾。真是虛偽！

張柏芝： 在飛機上，從不按照機上的要求做，我行我素、傲慢無禮。

韓紅：見過做作的，真沒見過這麼做作的！韓紅裝腔作勢的讓你隨時想吐！唉，素質啊……

她頭等餐食一般要吃兩份。走大街上不認識，你要告訴我韓紅是女的，我絕對不信！

黃安: 很喜歡和空乘講話，尤其是漂亮的。愛吹、愛顯擺。

劉歡： 上機就睡，一人躺下占一排座，素質不高！

謝雨欣：看起來怎麼這麼老，不像是明星，空乘要求核對登機牌，她蠻橫的說：「難道你看我不像頭等艙的嗎？」沒教養！

林依倫： 比較謙虛，不愛說話。

陳小春：陳小春是我們見過的最噁心的藝人！你一看就知道了！一身街痞相，流里流氣，上來往那兒一坐，二郎腿高翹，讓旁邊的人都過不去、坐不下！整個一小癟三樣！對空乘呼來喝去，一丁點教養也沒有。飛機剛停穩時，不知為什麼事，他對一小空乘惡狠狠的叫，廣東鳥語，聽不懂，但一聽就知道在罵人，我們真後悔，怎麼還看過這種小流氓的片子？這種人也就在香港那種文化沙漠裡才能紅起來

陶x某日往洛杉磯的機上組員只要跟陶接觸過的都曉得他會不停地說謝謝你麻煩你十分貼心，當紅的藝人還能這樣有禮應是家教很好的。快要降落執行safety check 第一排某位歐巴桑把原本收在行李櫃上超大
行李放在她腳前我對她說這裡是緊急通道所以不得放置行李 她回我行李很重好不容易才拿下來不想再拿上去我再解釋了一次說明這會影響逃生她又回我：既然這樣那你搬上去阿,我歎口氣才將她行李抬到胸前居然就舉不上去 好重呀好像裝滿
花崗岩歐巴桑面帶笑容看著我 彷彿說: 你自找的! 沒想到坐在最遠的第四排有人打開安全帶走來幫我將那只巨大行李放回上方 .是的！就是陶x！日後跟其他組員提到這事才發現原來他在每一
個航班上都是親切而彬彬有禮不像是個被萬人捧著的明星他實在令我難忘在八年的飛行生涯裡....

p.s "x"是我加上去的
p.s.2 轉貼某newsgroup......

側田

1. 《便利》找來的髮理專家(法理專家?!)陸慧慈就指出，側先生禿頭嚴重。她再指出，脫髮的原因總共有46種。well，46種?!
1. 遺傳問題,
2. 壓力
3. 病理問題
4. 鹹濕......?!

2. 有人說，林苑姓「淋」......

3. 再有人說，曾先生才是病患的源頭......

4. 蘇民峰話：「M字額既人係鹹濕，個個男人都鹹濕啦，不過唔係性慾特別強。」咁，性慾又特別唔強既鹹濕佬係......

《便利》才賣12蚊，真係抵睇！

男女不女不男不女

金聖嘆，最出名的，就是寫了那三十三則「不亦快哉」。他為了哪三十三則快感非常的事當然我們沒有興趣。我記得，連李敖自己都寫了自己如何「不亦快哉」。說白了，每個人，都有不同的喜好，你快哉時，我當災；管他媽的，老子喜歡，那怕三百十三哉，又如何？

藝妓回憶錄

上星期有空，抽了點時間去看藝妓回憶錄 (Memory of a Geisha)。看完後，心口作悶，竟有點怪異的感覺，一時間又說不出所以然來。回家路上，遇見一可愛小美女，恍然大悟，才發現這根本是一個古代版本的「金魚叔叔」。渡邊謙所演的大公司Chairman先生，生活苦悶，雖有美女三千，可惜都是以「蚊年」交易者，好玩有餘，刺激不足。有日，遇見一小美人兒，頓時起了色心，故此，金魚先生在橋邊忍不住左讚又讚的，又請吃冰淇淋，還靜雞雞地去找實穗，好讓她先去培育小妹妹，然後才養肥而食......

這不是戀童症(Pedophilia)，又是甚麼？

種種可愛

這是我最喜歡的文章之一，第一次閱讀，是在那本叫《文華集》的書中，好像是《讀者文摘》的合訂本。我還記得，那年我生麻疹，只好躺在床上，閱讀幾乎成為我唯一的樂趣。噢...... 還有王司馬的插圖。


"種種可愛──席慕蓉


作為一個小市民有種種令人生氣的事——但幸虧還有種種可愛，讓人忍不住的高興。

中華路有一家賣蜜豆冰的——蜜豆冰原來是屬於台中的東西，但不知什麽時候臺北也都有了——門前有一幅對聯，對聯的字寫得普普通通，內容更談不上工整，卻是情婉意貼，令人勸容，上句是“我們是來自純樸的小鄉村”下句是“要做大臺北無名的耕耘者”。 店名就叫“無名蜜豆冰”。

臺北的可愛就在各行各業間平起平坐的大氣象。永康街有一家賣面的，門面比攤子大，比店小，常在門口換廣告詞，冬天是“100℃的牛肉面”。春天換上“每天一碗牛肉面，力拔山河氣蓋世。”這比“日進鬥金”好多了，我每看一次簡直就對白話文學多生出一份信心。

好幾年前，我想找一個洗衣兼打掃的半工。介紹人找了一位洗衣婦來。“反正你洗完了我家也是去洗別人家的，何不洗完了就替我打掃一下，我會多算錢的。”她小聲地咕噥了一陣，介紹人鄭重宣佈：“她說她不掃地，因爲她的興趣只在洗衣服。”我起先幾乎大笑，但接著不由一凜：原來洗衣服也可以是一個人認真的“興趣”。原來即使是在“洗衣”和“掃地”之間，人也要有其一本正經的抉擇——有抉擇才有自主的尊嚴。

隔巷有位老太太，祭祀很誠，逢年過節總要上供。有一天，我經過她設在門口的供桌，大吃一驚，原來上供的主菜竟是洋芋沙拉，另外居然還有罐頭。後來想倒也發覺她的可愛，活人既然可以吃沙拉和罐頭，讓祖宗或神仙換換口味有何不可？她的沒有章法的供菜倒是有其文化交流的意義了。

從前，在中華路平交道口，總是有個北方人在那裏賣大餅，我從來沒有見過那種大餅整個一塊到底有多大，但從邊緣的弧度看來直徑總超過二尺。我並不太買那種餅，但每過幾個月我總不放心地要去看一眼，我怕吃那種餅的人愈來愈少，賣餅的人會改行。我這人就是“不放心”。那種硬硬厚厚的大餅對我而言差不多是有生命的，北方黃土高原上的生命，我不忍看它在中華路慢慢絕種。後來不知怎麽搞的。忽然滿街都在賣那種大餅，我安心了，真可愛，真好，有一種東西暫時不會絕種了！

華西街是一條好玩的街，兒子對毒蛇發生強烈興趣的那一陣子我們常去。我們站在毒蛇店門口，一家一家地去看那些百步蛇、眼鏡蛇、雨傘節……“那條蛇毒不毒？”我指著一條又粗又大的問店員。“不被咬到就不毒！”沒料到是這樣一句回話，我爲之暗自感歎不已。其實，世事皆可作如是觀。有浪，但船沒沈，何妨視作無浪；有陷阱，但人未失足，何妨視作坦途。我常常想起那家蛇店。

在一家最大規模的公立醫院裏，看到一個牌子，忍不住笑了起來，那牌子上這樣寫著：“禁止停車，違者放氣。”我說不出地喜歡它！老派的公家機關，總不免擺一下衙門臉，儘量在口氣上過官癮，碰到這種情形，不免要說“：違者送警”或“違者法辦”。美國人比較乾脆；只簡單單的兩個大字“No”。但口氣一簡單就不免顯得太硬。還是“違者放氣”好，不凶霸不懦弱，一點不涉於官方口吻，而且憨直可愛，簡直有點孩子氣的作風——而且想來這辦法絕對有效。"

Dave is not here man

星期日，天氣很冷。
在家無聊，吃罷早餐，上網，看書。

丘世文那本周日床上，男主角顧西蒙最重視的日子，就是星期天。星期天可以不用上班，可以躲在被窩裡，遠離世俗的困擾事。但技術上，星期日比不上星期六，因為周末永遠是那麼閒適，全世界都下班了(輪班者除外)，而且，未來還有一日可以供你消耗。

說起來，一星期七日這種計算方法該是源自聖經。神製造天地，做呀做，總要渴口水吧。結果，衪老人家便來周末fever一下，星期天歇一歇。結果也讓凡夫俗子如我們享受沒事干的一天。

"Yo, open up. It's Dave."
"Dave?"
"Yeah man. It's Dave. Open up"
"Dave is not here."
"What?"
"Dave is not here man."