唔好阻住阿叔收工！

鐵路迷在最後一班車裡遇上一對穿著九鐵外衣的休班職員夫婦……

from 蘋果日報 A12 3/12/2007

睇到short左

李嘉強君

不如玩大佢，line up埋潔柔紙巾搞番個──為你抹淨李嘉強「你今日download左未？」音樂會

想起蒼井空

曲：李嘉強
詞：周博賢
唱：李嘉強

為何總是沉溺在極難堪的工作中/ 肆意被戲弄/ 猶記得舊時做過夢/ 你說未來要致力救蒼生於病痛

天使面孔/自甘棄置在魔鬼雙臂中/曾發生怎麼震驚的變動/以致昨天極美麗童夢/全消失影蹤 你有否感心痛/滿意嗎 蒼井空/星光可摘到/幸福可在抱/是哪位帶

真心抱擁 舊時總是攜媽媽的臂彎於公園中/快慰地跳動/陶醉於芳草的青蔥/最喜歡羅網撲蝶帶返家中示眾

看今天多譏諷/滿意嗎 蒼井空/星光可摘到/幸福可在抱/是哪位庇護叫你動容若終點早預告/做法可有啥異數/你會否逆轉初衷/尋夢

也許蒼生一眾/其實也相同/每天忍受 無窮愚弄/仍綻放歡容/情懷不知所蹤/夢…

好彩有caption

油塘周太問：「個細路擰轉頭，d大人打晒格，地方又唔係香港──其實幅相係唔係假架？」

from 蘋果日報 C22 30/11/2007

阿媽今朝話

張師奶：「煮左30幾年，都係時候要轉換下工作環境喇......」

Model Answer

問題

有一天，我和孩子(4歲)往書報攤買雜誌，孩子看見很多色情雜誌和書籍，還有以性感女郎做封面的娛樂雜誌，便問我﹕「為什麼書上面的姐姐哥哥穿得這樣少？露出這麼多肉，好像光脫脫的？」我應該怎樣回答？

試答：

因為──
1. 哥哥練左了六舊腹肌想show off
2. 你睇，姐姐個胸係隆架！
3. 天氣熱
4. 細路，你咸濕！
5. 係潮流泥架
6. 咁仲叫著得少？
7. 佢地預備去冬泳
8. 車，本書唔好睇架，我比本勁野你睇啦
9. 賣10蚊咁平，點可能除清光？
10. 話你知，媽咪後生個陣屎仲fit架

(睇完都唔係好明既) 建議答案：

「你看到有不明白的地方會主動提出來，這是正確的做法，媽媽很欣賞。書報攤上的色情雜誌、色情書籍是給大人看的，那些相片展示女性或男性的體態，以滿足某些成年人的視覺需要，小孩沒有足夠的分析能力，所以不適合閱讀。身體是私隱地方，哥哥姐姐不穿衣服裸露於人前是不正確的行為，我們不可以模仿，日後若有人要你脫光衣服拍照，你也一定要拒絕。」
(專家﹕家計會教育組主任李明英)

結論：

爸爸──「本野新架？買番去睇睇先！」

from 明報 (點解書上的姐姐光脫脫？) 2007/11/26

第八宗罪

我在報紙上太過囂張了

甲男對乙女：「我就唔可以接受我以前女朋友條仔係黑人喇！」

乙女(好奇地問)：「eee…係咪黑蚊蚊好烏糟？」

甲男：「唔係」

乙女：「咁點解？」

甲男：「因為黑人好powerful囉。」

乙女(有點不好意思)：「你又知？」

甲男(嘴帶淫笑)：「我睇newspaper講既。」

英國粗口大王

就係佢

“Get the f*** out my kitchen”
~ Gordon Ramsay on Hugh Fearnley-Whittingstall

“Get the f*** out my kitchen”
~ Gordon Ramsay on Jonathan Ross

“Get the f*** out my kitchen”
~ Gordon Ramsay on Janet Street-Porter

“Get the f*** out my kitchen”
~ Gordon Ramsay on Jesus Christ

“Get the f*** out my head”
~ Gordon Ramsay on Headaches

“I hate the f***ing fat tongued f***er”
~ Gordon Ramsay on Jamie Oliver

“You're not f***ing coming in my kitchen so don't even f***ing bother trying”
~ Gordon Ramsay on Antony belly wobble (Worrall) Thompson

“F***!”
~ Gordon Ramsay on ...

食豆腐

── 阿嬌姐係村口同大哥成話：成哥，你唔好再食我豆腐喇喎，我......我加你價！

粗口

During no more hydrogen given out......

如果係就好

汝為泛民慘敗一跳謝罪……

最佳宣傳

食左

令你有如

興奮

Wow, 2007年最令人期待的一本口述歷史著作

傷追人

油站珠姐：係咁既，我打左九九九去求助，無奈佢不是像持刀傷害我，我決不驚慌什麼……

from 明報 20/11/2007

看now 527有感

如果可能的話，地獄廚神Gordon Ramsay的節目The f-word，應譯做「廚子丟那媽」、「小李大廚」、或者「廚神西人」，而決不可能叫「星廚相會」。嘿嘿。

The "f" in F Word stands for food, of course – Gordon Ramsay

好書(但唔一定)推介

「內容就真係天下無敵，可惜想買既話就認真有心無力。」

本週廣告

「逾163,000字」？！自己都懶得去數本野有幾多隻字，重咁夠薑講話「一字也不能少」？ 剩係睇哩幾隻字，都已經怒火中燒──真係「一期都不能不『小』」！

四兩牛肉

韜韜指出：一碟菜遠牛肉飯已要用上4兩牛肉，那3碟飯的紅肉量，已等於一周限量，一般人根本「郁下就過」。他又表示，食量是非常個人化，沒有對錯之分，即使醫生的建議有效，他亦不會跟隨，若每個規定都要遵守，人生會索然無味，「不如早些死了算」。

吓？四兩？！──韜韜個碟飯都幾多牛肉吓喎

from 2007/11/2 明報

認真感動

──Eric對小環錫到燶，談到最難忘的記憶時，小環說：「最感動係佢知我好鍾意食甜品，特別叫秘書學整Tiramisu畀我食，不過我答應婚後會煮番多野好俾畀佢食。」

From 11/9/2007 Apple Daily

係我就真係暈喇──如果我係嗰個秘書既話

good fighter Ltd

嘿嘿──

宋以朗（若果唔知佢係邊位則閣下good fighter Ltd矣）作之民調顯示，香港人覺得最應該保留之建築物係中環舊郵政總局（佢訪問兩個人，其中一人冇意見）。舊郵政總局寶貴又豈止其饒有風味之維多利亞式建築而已，其座落之處更係成個香港核心之所在也。此話怎說？

From壹週刊 中環人語

見鬼了

告訴我，這個月亮不是黑色的，它不是黑色的，不是黑色的......

品味問題

很醜的燈座，跟它出品的食品一樣的糟糕

我到底醜不醜? -參考答案

from 蘋果日報 6月1日 朱德庸

此地無銀

一理通百理明

我先想說一個笑話──

「醫生說這疾病很嚴重，但是他可以治好，這要從肛門插入一種特別的膠囊，治療兩次後就可以痊愈。

醫生跟病人警告會很痛，然後要他彎下腰，接著就把那東西硬塞到他肛門裡，接著醫生又拿了一個膠囊給他，要他六小時候再弄一次，會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油

病人回家了，六小時後打算插入第二顆膠囊，可是他發現再怎麼試，角度都不對，於是他找他老婆來幫忙，他老婆同意了，她一隻手放在老公的肩膀上，一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去，之後，老公面部猙獰的大叫一聲：「啊~~~~~~~~~~~~！！！」

「你怎麼了？？？」老婆著急的問「把你弄痛了嗎？是不是……」

老公說：「幹！我突然想到……醫生幫我插時……兩隻手都放在我的肩膀上！！ 」

Ok,看完了嗎？好不好笑？ ──不好笑？不要緊，最重要的是把這個故事的principle好好記住，否則，犯官非喲！你看──


from 蘋果日報- 街頭熱吻少女驚覺「第三隻手」男子被揭趁機摸臀 承認非禮候判 31/3/2007

1) 女事主與男友於蘭桂坊附近街頭熱吻，被告躲在後伸手撫摸女事主臀部兩次；女事主以為是男友，初時未有理會

2)男友把雙手放在女事主肩膊，因被告再三撫摸女事主臀部，女事主驚覺「第三隻手」，轉過頭發現被告。其間兩名便衣探員目睹非禮過程

3)探員上前調查，女事主未有任何金錢損失，遂截查及拘捕被告，被告表示自己只是「一時鹹濕」

公信力(唔知點解係)第一話

真係年少有為！唱歌、廣告、電影、仲做埋財務添！真係唔夠你撈喇，林嘉欣。

from 明報 3/4/2007

狗咬人事件示意圖的聯想

小時候看本地漫畫書，在中間某處總會有一至兩頁「編者的話」之類的欄目，既可以填塞版面，又可以借機讓作者抱怨工作「有幾辛苦」，那是本地漫畫的golden old days。記得「編者的話」有記載，漫畫社總會把「畫風位」的工作給予最初級的員工。「畫風位」的工作，就是拿把間尺，在稿紙上畫出一條又一條的直線，用來表示漫畫的主角那種速度感，對，幾乎每天只在畫線，一條又一條，又再一條，再來一條……

Freudian Slip

- 昨天下班回家時收聽港台「自由風自由PHONE」，中年阿伯phone in講特首「大辯論」，咪咪摩摩講左一大輪，之後佢總結一句：「以上就係我既陰毛論喇！」

- 同事食lunch既時候不停係度投訴，話佢上一次搭CX，架飛機係未飛上太空既時候，死都唔開冷氣，搞到佢成身大汗咁話。同事當左天空係太空20幾次，成台人竟然無人改正佢，大家只係呆頭呆腦咁食蝦餃。差D令我以為同事想做同Richard Branson一齊上「太空」

- 曾經見過有人好大聲咁同司機機講：「過左禁區有落！」──不過佢搭緊巴士

《開心坊》

有很多人說，他們的性知識是來自《姊妹》雜誌，尤其是中間粉紅色那幾頁的性問題信箱。我沒甚麼印象，因為我從不看《姊妹》，也對這本雜誌沒有甚麼好感。小學同班同學阿維曾偷偷告訴我：只有基佬才看《姊妹》。跟著他還舉例說他表哥因太愛看《姊妹》，結果變成基佬。小時候的我比現在更加無知，我不理解為甚麼看本書都會「變成基佬」，但說到要愛上男人，聽落有點嚇人。所以有段很長的時間，我拒絕閱讀這本雜誌，就因為這一個stupid的理由。

實不相暪，我是看《東方日報》的《開心坊》長大的，看了差不多十多年，我對性的基本價值觀、性的心理，甚至性的態度都是源自《開心坊》。其他大報，例如星島、明報等(那時蘋果日報還未發行)，那位總編先生應該比較「正氣」，故沒有開設這樣的一版。小時候與長輩飲茶，如因《東方日報》售罄而誤購《明報》，閱畢總會若有所失，想必是未能盡興之原故。

《開心坊》就是《東方日報》內的風月版，好像現今依舊存在。那時候的風氣比較保守(或許只是我比較單純而已)，沒有叫雞指南，只有東南亞獵奇，通常講甚麼在巴提雅見了一群人妖在跳脫衣舞，或者在清邁有導遊介紹正宗人體按摩之類，是真是假一般沒有人理會，反正沒有太多人敢去嘗試，但報導卻細心地照顧了香港人的觀淫癖。

獵奇報導通常佔據了《開心坊》的主要版面。餘下的文章，據我記憶，尚有董培新的「當代豪放女」漫畫、唯靈的飲食專欄、唯性史觀齋主(是不是梁小中?)的短篇、青弓力士的性愛問題信箱、也有面相、掌相之類，好像有段時期還有黃霑的散文。彷彿要把世界上那種邊緣的、惹人好奇的但忍不住關心的事，通通把它擠進小小的那一頁世界內。

不得不說的當然是「當代豪放女」。「豪放女」漫畫有四格，由董培新主理，一般放在《開心坊》版面的右上角。女主角叫阿紅，胸很大，而正因為阿紅「豪放」，男主角總有一大堆。有個常常出現在阿紅身邊的「拍拿」，留了個林子祥式的胡子，好像叫「丹尼」之類。男女主角在床第間發生的種種趣事，就成為了「當代豪放女」的主要題材。

我唯一一個能記得內容是這樣的：話說有天風和日麗，阿紅身穿比堅尼，頭戴耳筒，並在強勁的歌曲下，在沙灘散步。當阿紅聽到歌詞裡有一句「我要踼爆汽水罐……」的時候(是不是葉倩文？)，忽然興起，就把腳下的汽水罐一踼，結果「哎呀」一聲，發現丹尼掩著下半身，原來阿紅把罐頭踼到去丹尼的下體處去了。那次的漫畫叫做：「汽水罐下的XX」。

「當代豪放女」中的「當代」，應該譯作contemporary，即當今現世之意。但真正弄清楚「現代」、「當代」、或者「後現代」的真正定義，還是上了大學之後的事。不過，我倒記得讀書的時候有次開會，其中有一位同學在發言時大拋書包，先來「當代」怎樣怎樣，又來「當代後」怎樣怎樣，說得大家大打呵欠，我旁邊有同學不以為然地對我說：當代當代，當代豪放女咩！大家會心微笑，想必是「同道中人」。

事實上，近十年性開放，報紙的風月版做得逾來逾普遍，加上其他新聞也逐漸成為「另類風月版」，我們對原本「咸濕版」的要求也就變得單純得多。明刀明槍，單刀直入──你明白我的意思，它逐漸變為單純的娛樂資訊提供者：教導你去那兒「浦」見到最多的美少女，去澳門那間場「最多野玩」，去買那一張「光碟」最好睇──倒失去其獨有的港式文化的味道。不是說要傷春悲秋，傷他悶透的連「咸濕版」也要懷勉一番，但我相信，有點意思的，令人懷念的事總有其文化的內涵。正如金龜嘜花生都講：少少咸，多多趣。是的，多一點幻想，總是比人慾橫流來得刺激，也比較有意思。就只怪我們現今時間太少，慾望太多，差點連調情的時間也花不起了。

同人唔同命

「生舊叉燒都好過生佢！」單親爸爸老李夾了一舊油雞，氣沖沖地說。油雞懸在半空，有點抖動，我才發現老李的右手腫了一塊。

「咩野事咁燥啊，阿李。」

「咪又係個敗家仔囉，」老李兩眼通紅，將件油雞放低，跟手飲啖啤酒，嘆了口氣──

「禽晚加班搞到好夜，11點幾先番到屋企，見成地臭衫，諗住叫個死仔包開洗衣機洗啦，點知佢唔理我，掛住係度打機。我已經嬲嬲地架喇，我就日做夜做，佢就係屋企咩野都唔洗做，叫佢幫手做家務，做多丁少野都唔肯。咁我咪唯有死死地氣自己洗攞，洗完之後我同佢講：衰仔，過泥幫我老豆晾衫。佢老味，你知唔知佢點答你？」

「點答你呀？」我掛住食油雞，好忙，結果反問老李。

「佢話：『老豆，今日又唔係父親節，你自己做飽佢喇！』」

「吓？咁你點反應呀？」我問。

「我既反應？──咪俾佢知今日係暴力節囉！」老李舉起那隻又紅又腫的右手給我看。

youtube : 衛生福利及食物局 一家人

肺腑之言

好討厭個種唔講好過講，但係唔講又唔得既說話，可惜，事實就是這樣矛盾，好似電視遊戲節目話齋：唔講唔舒服。

益食家/益飲家推介 (報紙廣告話)
閣下已被挑選成為本公司既尊貴客戶 (信用卡leaflet話)
最後今天，明天執笠，唔買實走寶 (樓下十蚊店話)
最低減至一折 (歐化傢俬話)
你係有你既道理，但係…… (同事係開會度話)
比啲靚啲泥好喎 (買生果時，你話)
搵啲靚啲既泥好喎 (去夜總會時，你同媽咪話)
你太太好靚喎 (人地太太在場時，係唔係都話)
我講個秘密你知，但你唔好話比人聽喎 (同事有gossip分享既時候話)
我當你係兄弟先至講啊……(你唔當係兄弟個啲人話)
唔係話擦你鞋先至講啊……(擦你鞋既下屬話)
哪，你唔好唔開心啊，我……(你做錯左事之後話)
我唔配愛你 (人地想飛你既時候話)
我唔能夠愛你 (人地想飛你既時候再話)
你當係我錯啦好唔好 (人地想飛你既時候再再話，如果講左上面二次都唔work既話)
我仲係好愛你嫁 (你有左第三者之後話)
I am sorry囉 (你唔覺得有錯既時候話)

唔知點解

1. 「廟細燈籠大」一定係用來形容女人的身裁……
2. 好似「睪」字除了「丸」以外就沒有其他老友……
3. 係華文既讀音世界內，花生(peanut)──特別係多個一粒個種(peanuts)，同男性既身份象徵──penis，讀起上來異常相似。上司甲成日苦口婆心咁教訓我：「You pay penis, you get monkey」，搞到我以為啲馬騮都係同上司甲一樣咁咸濕！

原則

如果，你長得標緻，當然會常常得到別人的讚美，但倘若你

長得不漂亮，別人會改讚你很有思想
當你事實上思想白痴，別人會改讚你皮膚很好
當你其實暗瘡滿面，別人會改讚你賢妻良母
當你回答討厭小孩，別人會改讚你像女強人
當你說從沒有上進心，別人會改讚你夠腳踏實地
當你回應你做人往往希望一步登天，別人會改讚你率性而為
當你事實上做人十分別扭，別人會改讚你十分可愛
當你其實從沒有可愛過的時候，別人會說：
靚女，駛唔駛咁多野講呀，都係一句姐……
跟住，會改讚你做人很有原則

分析

昨天午飯時，旁邊有台客人投訴，在她那杯熱飲內發現了一隻小蟲。

女侍應回答話：「嘩，咁生猛既，重識游來游去喎。」

跟手攞住個杯返廚房時，重自言自語咁話：

「杯野又真係甜過頭噃。」

你地慢慢玩

「上星期到慈雲山探望了一個獨居伯伯，82 歲的張伯伯，他當日眼泛淚光，捉住我的手說『希望有生之年親手投我一票』，張伯，我在這裏向你承諾，我會盡一切之所能，在2012 年，還你手上應有的一票。創造另一個奇蹟！」

當全城都在討論梁家傑的 sound bite之時──

故事主角，張伯伯佢老人家已經係昨晚七點──特首辯論剛剛開始既時候──訓左(?!)

「……與張伯相熟的慈樂村樂安樓互助委員會主席孫滿雲昨說，張伯平日絕少觸及政治話題，昨晚曾聯絡張伯，但他已入睡，相信沒有觀看梁家傑在答問會上提及他的片段。」

喂張伯，咁早訓，唔夠「雷」噃！

quote and photo from 蘋果日報 2/3/2007

奪寶奇兵

Indiana Jones每次處於危急關頭，男主角都會把那纏在他腰則的鞭子使勁一揮，令敵人/樹木/寶物在剎那間擊傷/勾住/奪回。我對那根鞭子的用途，一直充滿無限幻想。

初中階段，有次搭地鐵返學，才剛到月台，列車正好預備關門。當我打算把握零點零一秒的機會閃進車內之際，我前方有個Indiana Jones，把他的書包當成鞭子一樣，使勁一拋，結果，就在列車關門前的一剎那，書包正好落進車廂。頓時間，人袋兩隔，在那個月台上，Indiana Jones與他的書包道了永別。

他一臉茫然，我則在旁邊大笑，結果錯過了兩班車。

但問題是，前天我在公司，正準備跑向一道快要關上門的lift時，我竟有衝動想把手上的快勞……

元宵節的一條……

或許是個人體質問題。近日每次登入明報網站，打算欣賞今日要聞的時候，不知為何，總是無法將目光移離廣告中的那兩件大便似的「番薯」(特別是那件「紫心」)。

股價

有人說，google現在483美元一股的股價高於合理水平，於是，我仔細的看來看去，發現真有理由相信它是谷出來的……

沉默的原因

很久以前的一個冬天，我跟一個女孩子散步。我們從樂富的地鐵站開始，一直向觀塘方向走。但不知道為甚麼，竟花了大半天時間才走到鑽石山。那時候，大堪村還未清拆，我倆沿著村旁的馬路一直走著。

在路上，我一直努力逗她說話，話題從全球一體化到網絡地球村，由美麗的玫瑰到難聞的當歸，都說上半天，可是，她卻不發一言，對於我的意見，時而只是點點頭，又或是搖搖頭地表示。

獨腳唱不了多久，我開始詞窮了──「你有心事嗎？」我慌張地問。

「沒有。」她答得很簡潔。不對，我心想，當女人回答得斬釘截鐵的時候，就一定有問題。

不行，我一直要問個究竟──

「你真的沒有不開心嗎？」我怕女孩子要人猜她的內心世界。

「沒有。」她乾脆地回答。

「那，你為甚麼不說話？」我鼓起了勇氣。

「對了，我看你也不要說得太多了，」她掩著嘴巴對我說：「這裡風很大，我怕食塵。」

滿足

前天我用了20本舊雜誌，在屋苑附近的垃圾回收中心，換得一包出前一丁。如果，這是一種知識與物質的交換，那麼，20本舊雜誌的內容，就值3元2角。

昨夜很餓，發現家裡除了油鹽醋，無一可吃。決定將出前一丁犧牲，連麵帶湯掃得一乾二淨，滿足感竟比閱畢20本雜誌還要高。

教主

F的口頭蟬是：我無……

無論講電話，開會，又或者投訴，他總會用「我無……」開始每一句說話，他又喜歡把那個「無」字的音調拖得長長的──

「我無……想問你今日食左飯未姐……」
「我無……想睇下你身體好啲未……」
「我無……諗下你會唔會幫我手姐……」

所謂「我無」可能是「我沒甚麼特別的話要說」的簡稱。有些人就害怕自己開口後給別人以為你有事相求，因此，說每句話都要故作謙虛。可是，每句謙虛反而不夠謙虛，人家以為那只是你的口頭蟬。

同事R有次接到F電話，F一開口又是：「我無……」，R立即將電話掛掉。兩分鐘後，F打電話給R，問為甚麼要掛他的線。R懶洋洋地說：「我一聽到你講『我無』，以為你話無野講，所以咪收線囉。」

事後R向我覆述這個故事的時候還忍不住格格地笑。他給R按了一個暱稱，叫做「教主」，我問R，那是甚麼教的「教主」？他說：「我無」真理教。

邏輯愛情

H一直抱怨自己交不到女朋友。

他說自己健談有禮、學富半車，勉強也屬一表人才之類。他投訴，現在女孩子也真的要求太高了。我反問H，你到底想找甚麼類型的女朋友？

他說很簡單罷了：只要有智慧(或比他聰明)的女孩子。

只可惜，凡比他聰明的，都不會選擇H。

我對他說，朋友，你搞錯了方向。你要對付的，不是愛情而是邏輯問題，是一個logic上永遠不能解決的dead loop。

類(quasi-)黑社會

四十二(義)個令人誤以為你係黑社會的特徵：

1. 有「朵」。例如叫大強、大麻成、九條龍
2. 走去紋身 (起碼面積有3”x3”或以上，以神佛或鳥類classic 圖案為主)
3. 成日同朋友講話要「同你拆掂佢」
4. 講包括「你老母」幾個字既粗口
5. 著緊身背心
6. 有電話都陀call機
7. 攜帶兩部電話或以上
8. 口頭禪講「俾面我」
9. 口頭禪講「我地撈偏既」
10. 不經意咁話自己從事泊車/果欄貿易/車房
11. 常稱呼自己女朋友為「我女人」或者「我條女」
12. 逼/搵「條女」叫lulu或者mimi，總之係兩個疊字
13. 不經意咁話話俾你朋友聽，自己女朋友lulu或者mimi下個星期會轉去另一間大場都做。當人地你咩野係大場時，你笑而不答。
14. 鐘意去旺角「打冷」，特別係食宵夜，因為可以：見下啲兄弟
15. 去桑拿浴室一定要浸「大池」，因為可以：見下啲兄弟
16. 鐘意睇龍虎門/壽星仔/情若無花不結果/玉郎漫畫(舊時)
17. 用水杯飲白蘭地
18. 鐘意叫經理掛帳，即係得閒至找數
19. 會埋相熟朋友張單：「入我數！」跟住去番第十八點
20. 打本比兄弟開「火鍋店」，因為可以去番第十八點
21. 起碼認識一個人叫「阿公」
22. 當飯店老細問你：「老細，有條好靚既蘇眉喎，要唔要試下呀！」答案梗係係：「好！」跟住係去番第十八點
23. 戴粗金鍊，兩條以上
24. 戴假金銀潤(即係無線新聞部返排又巢番幾十年前就以經出現既假勞黎扮新料)
25. 屋企放一尊關公象，同阿媽講你唔信主耶誕，改信關帝
26. 同人講曾經同李小龍/成龍/陳惠敏隻揪
27. 有至少有兩件夢特嬌上衣
28. 隨時on duty：一收到call就會同阿媽講，「有緊要事，今晚唔好等我門」。其實好多時去唱K
29. 走去欠大耳窿債/做大耳窿
30. 攞屋企部電腦excel上面左計右計，係阿媽面前自言自語咁話：「等我set條formula，起佢釘都方便啲。」
31. 一講起馬交就淫笑，同朋友講下個星期一齊過大海「疏呼」下
32. 無啦啦放一把牛肉刀係屋企衣櫃入面
33. 建議人地「著草」可以選擇菲律賓或者台灣，因為你有熟朋友
34. 建議人地「著草」應該去西貢碼頭，因為你有熟朋友
35. 食食下飯突然同老友講：你要同我好好照顧阿嫂
36. 同人有衝突時，問人：「你知唔知我係邊個」
37. 屋企一打開窗口，就有紅色霓虹招牌啲紅光射入黎，跟住播劉華既「一起走過的日子」
38. 屋企有一塊路標用黎做裝飾，例如：「太子道西」
39. 拿開啲衫，比刀巴人睇
40. 同人講你至憎差佬，理由話唔講得
41. 無啦啦係屋企仰天長「笑」
42. 咩野都要講個義(2)字，包括里個point

啤咩啊啤

不知道甚麼時候開始，侵犯他人的方式裡竟然多了這一個字：啤。

「啤」，不是啤酒的啤，也不是啤水的啤，是直視對方，目不轉睛的意思，也有另一個學名叫「超」。以用法來看，「啤」比起「超」更壞、更狡猾。發育中的年青人通常都是十分善忘和無聊，加上自信心不足，所以一旦給同齡朋友一「啤」，就覺得對方不滿你的表現，頓時怒火中燒，因而產生很多衝突。

很久很久以前，曾與一個同學去快餐店吃午飯，那位同學姓馬。我記得那一間快餐店是專門吃烤雞(不是KFC)，賣點是無論你叫多少份量，都是給你完完整整一隻，很夠瘋狂。那天中午發生了一件事，令我肯定了青年人的善忘及無聊都是intrinsic，加上烤雞很難才吃得完，使我十分傷心：

(不知道是怎樣開始的，但以時間計，是我吃畢半隻雞後發生──)

馬同學：「啤咩啊啤？」(忽然高呼)
卡位男：「你講咩野啊！」(高呼和應)
馬同學：「啤咩啊啤呀！」(重覆、憤怒、設問)
卡位男：「啤咩野唔好？」(憤怒，反問)
馬同學：「啤咩啊啤啊？」(再重覆，語氣再重啲，反問)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(再重覆，但cancel了疑問語氣)
馬同學：「你講多一次？」(再重覆問題多次)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(把問題重覆，變成答案，高招)
馬同學：「你再講多一次？」(再重覆，比上次多一次)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(無意義地重覆)
馬同學：「你夠膽再講多一次？」(無意義地發問)
卡位男：「啤…咩…啊…啤…呀！」(無意義地回答)
馬同學：「好…」

說完以後，馬同學對我說：「走！」跟著便把我拉離了快餐店。他在臨離開前還一路向那人個人高叫了幾句：好呀、好呀、好呀！我不知道那是甚麼意思，我只知道我還有半隻雞未吃完。

當我步出快餐店時，心想馬同學定有甚麼打算。誰知他一抬起頭，竟然淚流滿面！他嗚咽的說：「他啤我！他啤我！」我拍拍他的肩膀，對他說：「不要緊，我其實不知道你為甚麼要哭，我也不知道為甚麼他要啤你，但我知道你的一件秘密。」

「那是甚麼？」馬同學焦急地問。
「那是我倆走得太急趕，你連書包也忘記拿了。」我說。

都說過嘛，年青人的本質都是善忘和無聊的。其實，可能還有一個更嚴重問題：字彙不足。


From Apple Daily 遇群煞「眼超超」兩漢遭追打數十米

咪駛旨意

「大家唔好再有遐想喇！

咦！你睇，小朋友搓出黎既鐘樓，咪同真嗰個差唔多……」

聖誕禮物

陳奕迅：喂千嬅，幾好玩呀，我琴晚落左小小甲醛去隻香蕉度之嘛，唔知點解變成咁喎，送俾你喇！哈…哈…哈

from 明報：陳奕迅送千嬅一個XX

Objection, 法官大人

律師：「法官大人，被告犯案只因精神影響，並非為人問題，屬單一事件。」

法官：「唔……」

律師：「另外，被告今次初犯，有良好的教育和家庭背景。」

法官：「唔……」

律師：「法官大人，重有，最關鍵係，當我當事人發現兩件T恤竟然要索價8,300蚊，維起要成4,150港紙一件既時候，佢心理面個種心情，幾乎近於崩潰。四千蚊一件T恤？Oh my God，I dont believe it，係個一刻，佢頓時覺得世界就快末日，人類無可救藥地貪婪，大集團不斷壓榨第三世界的製造業……法官大人……話時話，如果你太太買左一件T恤要四千蚊，你會唔會眼前一黑喇……」


from 明報：DHL Express高層兒子，偷LV 8,300元T恤被判罪成入獄九星期

鑊氣的愛

「騷靈情歌」是張敬軒新派台歌，是他新碟《笑忘書》的主打。電台日播夜播，好煩，不過勝在幾好聽。

當我第一次聽這首歌的時候，在他唱到：

「我虔誠愛你　以靈魂騷動你 　
騷動到 　有『鑊氣』　處處響起……」

在未看歌詞前，我心想，能「騷動」到「有鑊氣」，四圍都響晒「朵」之時，仲敢「硬食」去愛的人，世間少有，認真有種！唔知現今，還有沒有人夠膽去開展一段「有鑊氣」的愛呢？

咁就認真大鑊！

Reference:

1. 自己試聽30秒from moov
2. 炒牛河釋致癌物 愈夠鑊氣愈危險 ──無咩關係，但都可以睇睇，當知多樣野嘛

噢！吶喊！噢！

吶喊的原因，可以是：

工業現代化下極度痛苦之象徵 ──由Edvard Munch演繹

電腦科技對當代藝術的敬禮 ── 由Google演繹

對傳統的顛覆 ── 由卡通女孩演繹

發現對T-back的堅持？！── 由Yumiko演繹

射波的思考藝術

究竟是甚麼時候開始，將請病假/詐病叫做「射波」的？初時，我還以為那是「蛇波」之意思。後來，得老鬼告之，應該是：射波的「射」才對。因此，就有了所謂「勁射」、「大力斬入」、「射中橫眉」(即係唔入)、「偷射」等等的各式各樣「射球」技巧。令人目不暇給，大有「人類思想發展一日千里」之感。

一般公司都有其病假系統，正常員工大概可以享有「有薪」病假約每年12日，即平均每個月可以「放」一日病假。只要你能呈上一張有效的醫生紙，人事部基本上也不會過問原因，就會批准放假。

申請過程其實有兩項漏洞，第一，因為大部份的病假都是有病才申請，所以，同事都是會先以電話告知公司/上司/人事部說「我病喇」，跟著方才apply醫生紙。所以技術上來講，這是一種「馬後炮」式假期。

第二，「病」可以有高度隱私。「傷風感冒」是病，但由「肝炎」到「愛滋」通通是病。當你告訴人家「我病了」，只要你露出一副「不願說」的樣子，對方便不可能再追問下去。說到底，你又不是醫生，就算讓你知道，又能怎麼樣呢？

所以，當你忽然有天「靈光一閃」，好想「安慰自己」，讓自己「放一天假」的時候，就可以享受一下球員的生活，嘗一嘗「射波」之樂了，舉個例──

1. 「星期一」病變：星期一是最好的「入球季節」。星期六、日玩了兩日，飲酒唱K遠足郊遊之後，當然才是真正的「休息時間」，好讓你準備「下一個周末」的挑戰。

而若果你有足夠的膽量，算星期五晚出發，六日一絕對可以讓你享受一個短途的東南亞trip。我就真的看過有人在星期一請了一天病假，跟著星期二在辦公室大派鳳梨酥和牛肉乾，還在，在lunch time期間給我們看看她在旅途中所拍的照片呢。

2. 咳……咳……咳：當你預備進入「射程範圍」，打電話給你的上司/人事部請假時，不交點戲的話，就怎樣說也說不過去。聽過有人一邊打電話請假，一邊咳嗽，咳得差點連他要說甚麼也不大清楚。照道理他應該是屬於末期肺癌之類，結果我是在他咳嗽聲中掛線的。第二天早上，我看見他龍精虎猛地坐在位置上，笑嘻嘻的告訴我「特效藥」很有效。哎呀，忘記告訴你，他還在嘆一大杯凍檸茶呢。

3. 「咳……咳……咳」[SEND]：有些人還是害拍打電話。說到底若果你不是一個說慌能手，給人家多confront兩句，就非常容易露餡。因此，SMS就變得很方便──簡單、清楚、不需回應──「我今天病了，想請假一天。謝謝！」這是其中一種最standard的SMS content。按道理，in term of usage，沒有理由Nokia或SonyEricsson不把它收進message box的template裡頭。

朋友告訴我，有次他收到一通「請假SMS」。找來找去也不知道是誰是sender，手機上顯示的對方號碼則是十分陌生。他嘗試打給對方看看，響了兩聲以後，給果竟然是給接駁到「你經已被接駁到9…」的相同號碼內。最後，費了一番功夫才得悉那個人「究竟是誰」。我告訴朋友說，有些人到大陸後會換過另一張電話卡的。第二天，朋友看見那位同事，便問他為什麼「不接電話」，他似乎已經早有準備：「哦，我發了短信給你過後，忽然間，藥力發作，我好眼訓……」

4. 雙節棍式：不得不提的還有一類「雙節棍式」的請假方法。甚麼是雙節棍呢？就是簡單的二段攻擊。比方說你早上收到一個電話，說：「我……我……有點不舒服，想看看醫生，我可能可以番工(understatement係：又可能唔可以喎)，但是要聽聽醫生怎麼說才告訴你。」跟著──通常是within一小時內──便會再次打電話給你：「醫生叫我唔好番工喇……」聰明地先交波予醫生，再由醫生射球。我看你無論怎樣精明，也絕不能看出那張醫生紙是病人要求或是醫生勸譽的吧。

雙節棍式的好處是比較indirect，沒有太過強烈的「單刀射波」感覺，而且，更有一種「我很想回來為公司著想」的高尚情操。

以上方式當然只是一部份招式而已，高手還有更多「入球於無形」的「高招」。但當然，總不能排除大部份人的病假都是真有其症，取其所需的。我的看法是，既然病假是公司對員工compensation的一種，不用白不用嘛，是不是？來，看我一腳……

Make a Christmas wish!

告訴聖誕老人：你到底想得到甚麼禮物？

天婦羅

昨天晚上吃了一頓天婦羅。

我們圍在炸爐旁邊，看著師傅將一隻隻蝦、帶子、青菜沾上了粉漿，隨手再把它扔進滾油內。跟著，再小心翼翼地用一雙細長筷子把炸好的食物放到你眼前。

同樣都是炸東西，日本人就有本事把它提升至另外一個層次。我記得很久以前，在日本的一家小店吃過一次天婦羅，店子很小但卻是百年老店。我記得，那次同樣亦是坐在炸爐旁邊，不過，經驗卻十分難忘。 師傅先在魚池中撈出幾隻活蝦，隨手即把蝦子往我面前一拋，嚇得我差點就要把那東西接過來，那師傅露了個得逞的笑容，竟又把那蝦子收回去。喚，原來他是想向我表示，那蝦子是那麼的生鮮，那麼的生龍活虎。

他轉個身，立刻把活蝦剖開，去頭、脫殼，再撲上炸粉，就把蝦子扔進了油中，前後不到一分鐘。蝦子好了，他用根長長的木筷子把它夾起，送到我的碟子上。看見那根冒著煙的蝦子，我腦海裡竟浮起一種悲愴的感覺：剛才它不是還在活生生的在跳嗎？怎麼一下子死了？而竟然是給炸粉包圍起來炸死呢？

哲學性的想法幸好還沒有待炸蝦涼了以前就消失了。我趕快夾起來嘗了一口，可能心裡不太舒服，味道好像沒有我原先想像的好。不過，怎麼也好，總不能投訴師傅說，蝦子不新鮮吧。

昨夜吃的蝦子，可幸是預先剝好殼的，它一早就已經乖乖的躺在塑膠盒中。師傅告訴我，「因為時間的關係」，他們每天旁晚就預早把蝦子整理好，那才可以應付當晚的人流。

這次，我沒有看到宰殺過程，但不知怎麼的，那蝦嘗起來好像更加難吃，我想，可能是那蝦子真的「不夠新鮮」吧！

懲罰

小時候上學，通住學校的途中有一條小路，早上空氣清爽，不少晨運客愛在路上散步、放狗。狗多了，就少不免多了狗屎。一些主人，隨身帶了張報紙，見愛吠留下了一坨，就先用一張報紙將狗屎包起，再用另一張報紙往地上抹乾。不過若然你仔細看，卻總能發現地上遺留著一些痕跡，有時候還能嗅出陣陣的味道。要是趕時間，那就要更加小心翼翼，生怕一個不小心就誤中「地雷」。這種意外，雖不致於粉身碎骨，可是帶著一身「幽香」上課，必定逃不了同班各人的歧視，更可能令人懷疑你有沒有「瀨了甚麼」。

這是對走路而不看路的人的最大懲罰。

光碟

現在買盜版光碟，在下訂單後，通常要等上個多小時才可「收貨」。把店、貨分開，目的就是逃避別人的追蹤。

朋友有次逛街，無意走進了間賣盜版的小商場，於是也順手挑了幾隻光碟。等了個多小時後，朋友回去「取貨」。他看見當時店內換了個男人在把風。朋友心想，為什麼賣盜版都是賊頭賊腦的？於是把單子交給他，再問他：「喂，有貨攞未？」

「我咩野都唔知，」那個男人一面不在乎地說：「我淨係知我係海關！」

「？！」

朋友拔腿就跑。但最離奇的是，五日後他再到那個商場，終於給他找回「真正的」店員，還可以順利的「收貨」呢。

它

舊同學聚會時，有人問他，交了女朋友沒有。他搖搖頭，指著自己的右手說：「它就是我的女朋友。」