「……condom脫掉……脫掉
通通脫掉 脫掉 脫 脫 脫 脫……」
星期四, 7月 27, 2006
星期三, 7月 26, 2006
星期二, 7月 25, 2006
星期六, 7月 22, 2006
半球
「今日有無見過『露半球』？」
「咩野讓半球？」
「唔係讓半球，係『露半球』。有個女仔嚮CANTEEN『露半球』，好勁抽。」
「你……你又唔叫我去睇？」
「你唔同我地食飯之嘛。邊個睇到紅晒……」
「紅晒？邊樹紅晒？」
「更係耳仔啦，邊個碟餐蛋飯仲食剩左餐肉同煎蛋添！」
「有無搞錯……」
「無搞錯，結果我加料，食埋佢份餐蛋。」
「！」 「話時話喇，究竟有幾勁抽呢吓？」
「好似阿陳大文個頭咁上下……」
「陳大文個頭？一個頭定兩個頭？」
「梗係兩個頭。」
「！」「佢仲係唔係樹？」
「我走個陣時佢仲未走。」
「……」
「咦？你面青青咁，唔舒服啊？」
「……」
「你流緊口水喎。」
「……」
「你無野嘛……」
「……快D！即刻帶我去！我要，我要食──餐蛋飯。」
星期三, 7月 19, 2006
星期日, 7月 16, 2006
Well, the truth is out there
有朋友問我男女關係。
「我有一個男朋友，係個教徒。佢係對我好好，又關心我又扮成日引我笑，每一次我生日呀，又或者大時大節就送花呀、朱古力呀比我。哎呀，仲有仲有，佢好有愛心嫁」，我哩個女性朋好自豪咁話，「佢仲會攞自己既收入捐既二十分一出泥俾樂施會呀，奧比斯咁嫁。」
「嘩！後生Warren Buffett喎，咁……」但係，話我知做咩呢？我反而只有啲啲興趣知佢每月捐左幾多錢喎，嘿嘿。「喂，話事話喇，」我「咋嫁姨」咁話，「二十分之一唔係好多播，有無兩千蚊呢可……」
「唉……」我哩位女性朋友無答覆我，繼續喃喃自語，鬼食泥咁講：「之但係最近我又認識左第二個男性朋友。佢做會計嫁，好好人，又好鬼死勤力，差唔多晚晚返夜學喎；仲好有愛心添呀，一得閒就做義工。總之好上進嫁啦。我地又好傾得埋欄，差唔多晚晚傾到天光呀。」嘩！晚晚傾天光，咪隨時命都無？
女性朋友又嘆一口氣，「你知唔知呀，佢問我可唔可能同佢一齊喎。」
「邊個佢呀？」我打緊email比個客，就隨口就答話。
「第二個個呀！你好衰嫁，都唔聽人講野既。」
「對......對對，好對唔住。」我放低keyboard，好認真咁話。「即係又想做你男朋友吓哇！」
「係呀，你話喇，揀邊個先好呢？我好煩惱呀。」
「好簡單之嘛。」我非常serious咁話。
「點呀，點揀呀？」女人兩眼發光。
「 Well, 揀嗰度最長嗰個。」
「──吓？」
事實都係殘酷既，「The truth is out there」，等佢思考一下，我立即逃之夭夭。
星期六, 7月 15, 2006
粗口之都
香港粗口變化多端，外國人要掌握香港粗口，只有三個字能形容：好X難！但你知不知，近日那一句粗口最為潮爆呢？竟是「你X味」！想不到吧。這次不是胡扯的，你看：
人物：陳奕迅、彭敬慈及EO2
地點：舞台劇《大煞風景》內
目標：觀眾
粗口：你X味、X街
人物：噴出二手煙的黃姓「小巴阿叔」
地點：43M小巴站頭候龍尾
目標：撥開但吸入二手煙的區姓男子
粗口：撥乜X呀、X你X味
人物：「粗口神童」大/細B (四歲/兩歲)
地點：麗閣村
目標：母親、街坊
粗口：叫母親「肥X」、你X味
人物：非聖人成龍博士
地點：李宗盛理性與感性香港演唱會
目標：觀眾
粗口：你X味
(摘自：13/7/2006-15/7/2006之本地報章)
一般來講，「老味」應該屬於「老母」一字的變種，見廣州話粗口研究網，而整句應作「X你老X」。
雖然已變了種，但字眼仍然粗俗。不過，說「你老味」卻可以讓人處於一個「進可攻、退可守」的狀態，它比起講「X你老母」更能彎轉，更有彈性、有更大寬容度。怪不得深受普羅大眾、演員博士、父母兒童歡迎。
比如說當你忍無可忍，向對方情不自禁衝口而出：「你老味」；殊不知這個擁有六塊腹肌的彪形大漢，竟然向你反問：「X我就好，點解X埋我老母？」，眼看就快要吃到眼前虧之際，你靈光一閃，大聲反稱：「老味」不同「老母」，「老味」沒有指涉任知何人，相反「滷味」是一種以「滷水」泡製的食物，很好吃，有滷水蛋、滷水鵝掌、滷水豆腐、滷水鵝片等。你更加可以反問他：「知唔知有邊間滷水鵝好食？」來故左右而言他。在他開始墜入潮州菜的fancy世界的時候，你就可以藉機溜之大吉。
明唔明白？咩話？唔得？點可能唔得！係你咁蠢至唔得姐！你老味鴉！
星期五, 7月 14, 2006
嘩……嘩……嘩……
( 摘自 蘋果日報 www.appledaily.com.hk)飯後剛好路經此地，在等候過馬路時，與眾人一同欣賞「搖搖棚架」。
柯士甸道一帶本來就人頭湧湧，當時正值晚飯過後，人流更多。大家欣賞棚架之餘，亦發揮高度民族精神：有的用手機照相、有的摟著女朋友的腰，像在看末世風景，也有的乾脆坐在一旁，手拿了包雞蛋仔，邊吃邊看，等候棚架「突然塌下」。當然，少不了的，就是每當棚架被風一吹一動，就誘發大家一同高呼：嘩……嘩……嘩……勁啊！嘩……嘩……好正啊！嘩……快D塌啦！嘩……
嘩……咁高興，政府仲駛放煙花？
星期四, 7月 13, 2006
瞎猜
當全世界都在瞎猜馬特拉斯，向施丹說了句什麼話，使得這個法國佬向意大利佬來一記栗頭老師式的慰問而悶悶不樂的時候，我可樂透了。
因為那正正是我的強項：瞎猜。
首先，理性一點，看看報紙怎麼說：「施丹並無引述馬達拉斯的說話，只是說關於他媽媽及姊姊。」「馬達拉斯早前承認出言侮辱施丹，但否認涉及他的母親。」(引述明報 )
根據邏輯學ABC，你說有我說無，要不是有人講大話，就是有人誤解對方的意思，產生含混(vagueness)或歧義(ambiguity)。
結論很簡單：馬達拉斯多半是罵起一堆人來，才讓這個光頭隊長給左想右想的。而最有可能的是，馬達拉斯罵起人家的女人們來。
施丹想一想，數一數，well，女人包括了(他想的當然是法語了)：我媽媽的媽媽，我爸爸的媽媽、我媽媽、姊姊、老婆、女兒。(不要想甚麼姑媽姨媽了，對外國人來說，能想起媽媽的媽媽──就是外婆，就已經很不錯了)
好了，施丹再思考：婆婆奶奶太老女兒太小，不算是女人了；媽媽姊姊當然算上一份，不過我連她們在那，也搞不清楚，你喜歡罵就罵吧；那個死婆娘嘛，罵得好。
那個婆娘整天在嘮嘮叨叨，又說我要快退休了，總得要找點事幹，不然呆在家也不是辦法，又禁止我吃這喝那的；天天又要說，買甚麼禮物給她自己。
還有，拿世界盃冠軍也沒甚麼希望了，回家去又要給她單單打打，「你又說自己是球王喲，怎麼會輸掉呢？老公」── 怎麼，球王不能輸嗎？球王是人家選的嘛！
不想還好，一想肺都氣炸了。換成是你，你不衝到那個意大利小子面前去響他一耳光來發洩發洩，才怪呢！
所以嘛，大家一直在猜意大利版本的「X你老母與姊姊」，結果大家方向都錯了。
施丹的夫妻關係不良，才是重點！
因為那正正是我的強項：瞎猜。
首先，理性一點，看看報紙怎麼說：「施丹並無引述馬達拉斯的說話，只是說關於他媽媽及姊姊。」「馬達拉斯早前承認出言侮辱施丹，但否認涉及他的母親。」(引述明報 )
根據邏輯學ABC，你說有我說無，要不是有人講大話，就是有人誤解對方的意思，產生含混(vagueness)或歧義(ambiguity)。
結論很簡單：馬達拉斯多半是罵起一堆人來，才讓這個光頭隊長給左想右想的。而最有可能的是，馬達拉斯罵起人家的女人們來。
施丹想一想，數一數，well，女人包括了(他想的當然是法語了)：我媽媽的媽媽，我爸爸的媽媽、我媽媽、姊姊、老婆、女兒。(不要想甚麼姑媽姨媽了，對外國人來說，能想起媽媽的媽媽──就是外婆，就已經很不錯了)
好了，施丹再思考：婆婆奶奶太老女兒太小，不算是女人了；媽媽姊姊當然算上一份，不過我連她們在那，也搞不清楚，你喜歡罵就罵吧；那個死婆娘嘛，罵得好。
那個婆娘整天在嘮嘮叨叨，又說我要快退休了，總得要找點事幹，不然呆在家也不是辦法，又禁止我吃這喝那的；天天又要說，買甚麼禮物給她自己。
還有，拿世界盃冠軍也沒甚麼希望了，回家去又要給她單單打打，「你又說自己是球王喲，怎麼會輸掉呢？老公」── 怎麼，球王不能輸嗎？球王是人家選的嘛！
不想還好，一想肺都氣炸了。換成是你，你不衝到那個意大利小子面前去響他一耳光來發洩發洩，才怪呢！
所以嘛，大家一直在猜意大利版本的「X你老母與姊姊」，結果大家方向都錯了。
施丹的夫妻關係不良，才是重點！
吃飯
有朋友問我，對付女朋友常常每到晚上就機械式的發問「今天晚上吃甚麼？」有甚麼看法。
他說那難題是：這根本不是個問題，那是在猜謎。你說去那裡都不行，非要說到她心裡想去那個地方才可。
我對他說：小子，別的我可不會，你問老子這個，可就問對人了呀！
好，先分析一下。
套大師陶傑說的，這是每一個女人的hidden agenda。表面上好像在發問題，其實心理老早有個答案。就是硬不告訴你。難題是，她們仍然要問。其實問甚麼題倒不重要，反正她們心裡也老早有答案。她們是想試探你了不了解她，或者是比較技術性來講：你到底愛不愛她。
要破解，必先了解(我說的)。到底真的愛不愛嘛，絕不能隨便在這種場合說的。
好吧，讓我們試試看：
「XXX(是你的名字哪，怎可能是粗口)！」女的問：「今天晚上吃甚麼？」
「我知個鳥！」──對，答對了，但千萬不能說出口。先不按牌理出牌：「吃鳥好不好？」
「吃鳥？你發神經了？」女人肯定不悅囉，以為你找她樂子。你要知道，她不是你中三認識那個可愛女孩，她no longer 可愛了，也是說看慣了你把戲的「老鳥」。要絕對小心行事。
先來安撫一下：「我說，為了你我的身體，今天晚上就當是『吃了』好不好！為了你的健康，我也不想吃東西了，」你然後他媽的厚起臉皮，吸一口氣，再說：「我看著你的紅紅的臉蛋，也就飽了！」
你不等她回應，再說：「你看，我就覺得你最近好像就豐滿了一點點，不過不用怕，你看電視裡，胡杏兒也是愈來愈好看。女人就是要豐滿才好看的(千萬千萬千萬不要提『胖』這個字，一點也不可以)！你說嘛，唐朝女人都是圓潤，那有女人瘦骨嶙峋的嘛！」
當你沒良心的把唐朝女人也搬出來了以後，女人肯定也有些遲疑了。不過，你千萬不要相信是你的花言巧語使她左思右想的，到底還不是那句「我覺得你最近好像就豐滿了一點點」讓她以為自己胖了很多。
豐滿 = 胖嘛。
「真的！」她會反問你。「真的！」不是說你是不是愛她，是問她是不是胖了？
「不用怕，我就是愛你這樣！」你不要正面回應她。
好了，話題回來了。你再發球。
「吃火鍋好不好？」你再提一下。女人一想到胖，就甚麼心情都沒有，還要跟你去吃火鍋？
壹比零，你贏了，發球權又歸你。
「吃火鍋好不好？可以挑清菜鍋喔！」他奶奶的，那有人吃清菜鍋的？好，偷偷的再加強一下。
「吃日本料理好不好？好像天婦羅也滿低卡的，也可以清淡一點！」天婦羅也低卡？嘿嘿。
「泰國菜好不好？看你臉色不好，刺激一下吧！」她已經夠刺激了。
她這時只會搖搖頭。因為你破壞了她的心情，女人是最講心情的動物。她甚麼也不想吃了。真好。
「不要這樣，要健康嘛！」成功了！你心裡快要大笑。千萬不可，low profile !! 要保持low profile，你一笑就穿幫了；「你看你看，」你拿起一本雜誌，大聲(但又不經意地)說：「胡杏兒好cute呀！」
怕她忘記，再用胡杏兒remind她一下。
好了，match point，你要出殺手鐧了，
你問她：「那好，今天晚上吃甚麼？」
「不想吃了。」她不吃了。沒心情嘛。
就是嘛，不吃就好了。
「就去樓下吃茶餐廳吧，又便宜又好吃。」你又把球打去她那裡了。
「隨便吧！」你看，你勝利了。
真好，這故事教我們是，若果找不出hidden agenda，就把它給毀了！嘿嘿嘿嘿。
他說那難題是：這根本不是個問題，那是在猜謎。你說去那裡都不行，非要說到她心裡想去那個地方才可。
我對他說：小子，別的我可不會，你問老子這個，可就問對人了呀！
好，先分析一下。
套大師陶傑說的，這是每一個女人的hidden agenda。表面上好像在發問題，其實心理老早有個答案。就是硬不告訴你。難題是，她們仍然要問。其實問甚麼題倒不重要，反正她們心裡也老早有答案。她們是想試探你了不了解她，或者是比較技術性來講：你到底愛不愛她。
要破解，必先了解(我說的)。到底真的愛不愛嘛，絕不能隨便在這種場合說的。
好吧，讓我們試試看：
「XXX(是你的名字哪，怎可能是粗口)！」女的問：「今天晚上吃甚麼？」
「我知個鳥！」──對，答對了，但千萬不能說出口。先不按牌理出牌：「吃鳥好不好？」
「吃鳥？你發神經了？」女人肯定不悅囉，以為你找她樂子。你要知道，她不是你中三認識那個可愛女孩，她no longer 可愛了，也是說看慣了你把戲的「老鳥」。要絕對小心行事。
先來安撫一下：「我說，為了你我的身體，今天晚上就當是『吃了』好不好！為了你的健康，我也不想吃東西了，」你然後他媽的厚起臉皮，吸一口氣，再說：「我看著你的紅紅的臉蛋，也就飽了！」
你不等她回應，再說：「你看，我就覺得你最近好像就豐滿了一點點，不過不用怕，你看電視裡，胡杏兒也是愈來愈好看。女人就是要豐滿才好看的(千萬千萬千萬不要提『胖』這個字，一點也不可以)！你說嘛，唐朝女人都是圓潤，那有女人瘦骨嶙峋的嘛！」
當你沒良心的把唐朝女人也搬出來了以後，女人肯定也有些遲疑了。不過，你千萬不要相信是你的花言巧語使她左思右想的，到底還不是那句「我覺得你最近好像就豐滿了一點點」讓她以為自己胖了很多。
豐滿 = 胖嘛。
「真的！」她會反問你。「真的！」不是說你是不是愛她，是問她是不是胖了？
「不用怕，我就是愛你這樣！」你不要正面回應她。
好了，話題回來了。你再發球。
「吃火鍋好不好？」你再提一下。女人一想到胖，就甚麼心情都沒有，還要跟你去吃火鍋？
壹比零，你贏了，發球權又歸你。
「吃火鍋好不好？可以挑清菜鍋喔！」他奶奶的，那有人吃清菜鍋的？好，偷偷的再加強一下。
「吃日本料理好不好？好像天婦羅也滿低卡的，也可以清淡一點！」天婦羅也低卡？嘿嘿。
「泰國菜好不好？看你臉色不好，刺激一下吧！」她已經夠刺激了。
她這時只會搖搖頭。因為你破壞了她的心情，女人是最講心情的動物。她甚麼也不想吃了。真好。
「不要這樣，要健康嘛！」成功了！你心裡快要大笑。千萬不可，low profile !! 要保持low profile，你一笑就穿幫了；「你看你看，」你拿起一本雜誌，大聲(但又不經意地)說：「胡杏兒好cute呀！」
怕她忘記，再用胡杏兒remind她一下。
好了，match point，你要出殺手鐧了，
你問她：「那好，今天晚上吃甚麼？」
「不想吃了。」她不吃了。沒心情嘛。
就是嘛，不吃就好了。
「就去樓下吃茶餐廳吧，又便宜又好吃。」你又把球打去她那裡了。
「隨便吧！」你看，你勝利了。
真好，這故事教我們是，若果找不出hidden agenda，就把它給毀了！嘿嘿嘿嘿。
頭痛
頭痛欲裂，心想，死了。
人生其實最難受的不是大痛苦，好像朋友死了啦，愛人得cancer啦，自己得AIDS啦，都沒甚麼；因為，大痛苦之時，你連想去思考「痛苦」的空間都沒有了。原來，苦到盡處，又不會覺得特別難受。
最難受的，其實是那些痛不到極處，又未致於影響生活的苦惱。好像像冬天洗澡，有人給你來個溫吞水。好像洞房時你發現你太太原來是個男人。好像頭痛。真是他媽的難受死了。
頭痛是用一千字也形容不了的痛，似有個人躲在你腦袋瓜內裝修一樣，叮叮噹噹的，響個不停。沒有完工的時間，也不似裝修工人般，下午三點三來個tea break，去茶餐廳「蛇一蛇」，休息一下。
吃了止痛藥，也沒有效用，乾脆把頭顱向地下撞去，敲個頭破血流，一死了之，不過想來好像更痛，還是算了。
在家中或者可以來一杯烈酒，來定經定經。但上班時間那來的烈酒？
好了，不行，要想個辦法。
先去Canteen來一杯熱咖啡，不放糖不放奶，一飲而盡(或者慢慢來，如果太燙的話)。再找個同事(隨便，最好不同部門，女的，年輕，大胸脯，可能你的公司有的話)，與她不停說廢話，約她今晚上街。
打開電腦，先上色情網站，為今晚熱身熱身；再上搵工網頁，找份大公司的CEO職位，把你的resume，post上去。
再開MS OUTLOOK，把你老闆的email找出來，發一封email給他，標題是RESIGNATION，內容說(Times New Roman, Font Size 50)：Dear 小子，告訴你，老子我，不幹了，幹你娘FUCK YOU！然後按[SEND]鍵。
相信我，有甚麼狗屁頭痛，全沒了！
p.s. 不要忘記把Send email前先把網絡接頭拔出來，不然，頭痛會加劇喔！
人生其實最難受的不是大痛苦，好像朋友死了啦，愛人得cancer啦，自己得AIDS啦，都沒甚麼；因為，大痛苦之時，你連想去思考「痛苦」的空間都沒有了。原來，苦到盡處，又不會覺得特別難受。
最難受的，其實是那些痛不到極處，又未致於影響生活的苦惱。好像像冬天洗澡，有人給你來個溫吞水。好像洞房時你發現你太太原來是個男人。好像頭痛。真是他媽的難受死了。
頭痛是用一千字也形容不了的痛，似有個人躲在你腦袋瓜內裝修一樣，叮叮噹噹的，響個不停。沒有完工的時間，也不似裝修工人般，下午三點三來個tea break，去茶餐廳「蛇一蛇」，休息一下。
吃了止痛藥，也沒有效用，乾脆把頭顱向地下撞去，敲個頭破血流，一死了之，不過想來好像更痛，還是算了。
在家中或者可以來一杯烈酒，來定經定經。但上班時間那來的烈酒？
好了，不行，要想個辦法。
先去Canteen來一杯熱咖啡，不放糖不放奶，一飲而盡(或者慢慢來，如果太燙的話)。再找個同事(隨便，最好不同部門，女的，年輕，大胸脯，可能你的公司有的話)，與她不停說廢話，約她今晚上街。
打開電腦，先上色情網站，為今晚熱身熱身；再上搵工網頁，找份大公司的CEO職位，把你的resume，post上去。
再開MS OUTLOOK，把你老闆的email找出來，發一封email給他，標題是RESIGNATION，內容說(Times New Roman, Font Size 50)：Dear 小子，告訴你，老子我，不幹了，幹你娘FUCK YOU！然後按[SEND]鍵。
相信我，有甚麼狗屁頭痛，全沒了！
p.s. 不要忘記把Send email前先把網絡接頭拔出來，不然，頭痛會加劇喔！
星期三, 7月 12, 2006
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