教主

F的口頭蟬是：我無……

無論講電話，開會，又或者投訴，他總會用「我無……」開始每一句說話，他又喜歡把那個「無」字的音調拖得長長的──

「我無……想問你今日食左飯未姐……」
「我無……想睇下你身體好啲未……」
「我無……諗下你會唔會幫我手姐……」

所謂「我無」可能是「我沒甚麼特別的話要說」的簡稱。有些人就害怕自己開口後給別人以為你有事相求，因此，說每句話都要故作謙虛。可是，每句謙虛反而不夠謙虛，人家以為那只是你的口頭蟬。

同事R有次接到F電話，F一開口又是：「我無……」，R立即將電話掛掉。兩分鐘後，F打電話給R，問為甚麼要掛他的線。R懶洋洋地說：「我一聽到你講『我無』，以為你話無野講，所以咪收線囉。」

事後R向我覆述這個故事的時候還忍不住格格地笑。他給R按了一個暱稱，叫做「教主」，我問R，那是甚麼教的「教主」？他說：「我無」真理教。

邏輯愛情

H一直抱怨自己交不到女朋友。

他說自己健談有禮、學富半車，勉強也屬一表人才之類。他投訴，現在女孩子也真的要求太高了。我反問H，你到底想找甚麼類型的女朋友？

他說很簡單罷了：只要有智慧(或比他聰明)的女孩子。

只可惜，凡比他聰明的，都不會選擇H。

我對他說，朋友，你搞錯了方向。你要對付的，不是愛情而是邏輯問題，是一個logic上永遠不能解決的dead loop。

類(quasi-)黑社會

四十二(義)個令人誤以為你係黑社會的特徵：

1. 有「朵」。例如叫大強、大麻成、九條龍
2. 走去紋身 (起碼面積有3”x3”或以上，以神佛或鳥類classic 圖案為主)
3. 成日同朋友講話要「同你拆掂佢」
4. 講包括「你老母」幾個字既粗口
5. 著緊身背心
6. 有電話都陀call機
7. 攜帶兩部電話或以上
8. 口頭禪講「俾面我」
9. 口頭禪講「我地撈偏既」
10. 不經意咁話自己從事泊車/果欄貿易/車房
11. 常稱呼自己女朋友為「我女人」或者「我條女」
12. 逼/搵「條女」叫lulu或者mimi，總之係兩個疊字
13. 不經意咁話話俾你朋友聽，自己女朋友lulu或者mimi下個星期會轉去另一間大場都做。當人地你咩野係大場時，你笑而不答。
14. 鐘意去旺角「打冷」，特別係食宵夜，因為可以：見下啲兄弟
15. 去桑拿浴室一定要浸「大池」，因為可以：見下啲兄弟
16. 鐘意睇龍虎門/壽星仔/情若無花不結果/玉郎漫畫(舊時)
17. 用水杯飲白蘭地
18. 鐘意叫經理掛帳，即係得閒至找數
19. 會埋相熟朋友張單：「入我數！」跟住去番第十八點
20. 打本比兄弟開「火鍋店」，因為可以去番第十八點
21. 起碼認識一個人叫「阿公」
22. 當飯店老細問你：「老細，有條好靚既蘇眉喎，要唔要試下呀！」答案梗係係：「好！」跟住係去番第十八點
23. 戴粗金鍊，兩條以上
24. 戴假金銀潤(即係無線新聞部返排又巢番幾十年前就以經出現既假勞黎扮新料)
25. 屋企放一尊關公象，同阿媽講你唔信主耶誕，改信關帝
26. 同人講曾經同李小龍/成龍/陳惠敏隻揪
27. 有至少有兩件夢特嬌上衣
28. 隨時on duty：一收到call就會同阿媽講，「有緊要事，今晚唔好等我門」。其實好多時去唱K
29. 走去欠大耳窿債/做大耳窿
30. 攞屋企部電腦excel上面左計右計，係阿媽面前自言自語咁話：「等我set條formula，起佢釘都方便啲。」
31. 一講起馬交就淫笑，同朋友講下個星期一齊過大海「疏呼」下
32. 無啦啦放一把牛肉刀係屋企衣櫃入面
33. 建議人地「著草」可以選擇菲律賓或者台灣，因為你有熟朋友
34. 建議人地「著草」應該去西貢碼頭，因為你有熟朋友
35. 食食下飯突然同老友講：你要同我好好照顧阿嫂
36. 同人有衝突時，問人：「你知唔知我係邊個」
37. 屋企一打開窗口，就有紅色霓虹招牌啲紅光射入黎，跟住播劉華既「一起走過的日子」
38. 屋企有一塊路標用黎做裝飾，例如：「太子道西」
39. 拿開啲衫，比刀巴人睇
40. 同人講你至憎差佬，理由話唔講得
41. 無啦啦係屋企仰天長「笑」
42. 咩野都要講個義(2)字，包括里個point

啤咩啊啤

不知道甚麼時候開始，侵犯他人的方式裡竟然多了這一個字：啤。

「啤」，不是啤酒的啤，也不是啤水的啤，是直視對方，目不轉睛的意思，也有另一個學名叫「超」。以用法來看，「啤」比起「超」更壞、更狡猾。發育中的年青人通常都是十分善忘和無聊，加上自信心不足，所以一旦給同齡朋友一「啤」，就覺得對方不滿你的表現，頓時怒火中燒，因而產生很多衝突。

很久很久以前，曾與一個同學去快餐店吃午飯，那位同學姓馬。我記得那一間快餐店是專門吃烤雞(不是KFC)，賣點是無論你叫多少份量，都是給你完完整整一隻，很夠瘋狂。那天中午發生了一件事，令我肯定了青年人的善忘及無聊都是intrinsic，加上烤雞很難才吃得完，使我十分傷心：

(不知道是怎樣開始的，但以時間計，是我吃畢半隻雞後發生──)

馬同學：「啤咩啊啤？」(忽然高呼)
卡位男：「你講咩野啊！」(高呼和應)
馬同學：「啤咩啊啤呀！」(重覆、憤怒、設問)
卡位男：「啤咩野唔好？」(憤怒，反問)
馬同學：「啤咩啊啤啊？」(再重覆，語氣再重啲，反問)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(再重覆，但cancel了疑問語氣)
馬同學：「你講多一次？」(再重覆問題多次)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(把問題重覆，變成答案，高招)
馬同學：「你再講多一次？」(再重覆，比上次多一次)
卡位男：「啤咩啊啤呀！」(無意義地重覆)
馬同學：「你夠膽再講多一次？」(無意義地發問)
卡位男：「啤…咩…啊…啤…呀！」(無意義地回答)
馬同學：「好…」

說完以後，馬同學對我說：「走！」跟著便把我拉離了快餐店。他在臨離開前還一路向那人個人高叫了幾句：好呀、好呀、好呀！我不知道那是甚麼意思，我只知道我還有半隻雞未吃完。

當我步出快餐店時，心想馬同學定有甚麼打算。誰知他一抬起頭，竟然淚流滿面！他嗚咽的說：「他啤我！他啤我！」我拍拍他的肩膀，對他說：「不要緊，我其實不知道你為甚麼要哭，我也不知道為甚麼他要啤你，但我知道你的一件秘密。」

「那是甚麼？」馬同學焦急地問。
「那是我倆走得太急趕，你連書包也忘記拿了。」我說。

都說過嘛，年青人的本質都是善忘和無聊的。其實，可能還有一個更嚴重問題：字彙不足。


From Apple Daily 遇群煞「眼超超」兩漢遭追打數十米

咪駛旨意

「大家唔好再有遐想喇！

咦！你睇，小朋友搓出黎既鐘樓，咪同真嗰個差唔多……」

聖誕禮物

陳奕迅：喂千嬅，幾好玩呀，我琴晚落左小小甲醛去隻香蕉度之嘛，唔知點解變成咁喎，送俾你喇！哈…哈…哈

from 明報：陳奕迅送千嬅一個XX

Objection, 法官大人

律師：「法官大人，被告犯案只因精神影響，並非為人問題，屬單一事件。」

法官：「唔……」

律師：「另外，被告今次初犯，有良好的教育和家庭背景。」

法官：「唔……」

律師：「法官大人，重有，最關鍵係，當我當事人發現兩件T恤竟然要索價8,300蚊，維起要成4,150港紙一件既時候，佢心理面個種心情，幾乎近於崩潰。四千蚊一件T恤？Oh my God，I dont believe it，係個一刻，佢頓時覺得世界就快末日，人類無可救藥地貪婪，大集團不斷壓榨第三世界的製造業……法官大人……話時話，如果你太太買左一件T恤要四千蚊，你會唔會眼前一黑喇……」


from 明報：DHL Express高層兒子，偷LV 8,300元T恤被判罪成入獄九星期

鑊氣的愛

「騷靈情歌」是張敬軒新派台歌，是他新碟《笑忘書》的主打。電台日播夜播，好煩，不過勝在幾好聽。

當我第一次聽這首歌的時候，在他唱到：

「我虔誠愛你　以靈魂騷動你 　
騷動到 　有『鑊氣』　處處響起……」

在未看歌詞前，我心想，能「騷動」到「有鑊氣」，四圍都響晒「朵」之時，仲敢「硬食」去愛的人，世間少有，認真有種！唔知現今，還有沒有人夠膽去開展一段「有鑊氣」的愛呢？

咁就認真大鑊！

Reference:

1. 自己試聽30秒from moov
2. 炒牛河釋致癌物 愈夠鑊氣愈危險 ──無咩關係，但都可以睇睇，當知多樣野嘛

噢！吶喊！噢！

吶喊的原因，可以是：

工業現代化下極度痛苦之象徵 ──由Edvard Munch演繹

電腦科技對當代藝術的敬禮 ── 由Google演繹

對傳統的顛覆 ── 由卡通女孩演繹

發現對T-back的堅持？！── 由Yumiko演繹

射波的思考藝術

究竟是甚麼時候開始，將請病假/詐病叫做「射波」的？初時，我還以為那是「蛇波」之意思。後來，得老鬼告之，應該是：射波的「射」才對。因此，就有了所謂「勁射」、「大力斬入」、「射中橫眉」(即係唔入)、「偷射」等等的各式各樣「射球」技巧。令人目不暇給，大有「人類思想發展一日千里」之感。

一般公司都有其病假系統，正常員工大概可以享有「有薪」病假約每年12日，即平均每個月可以「放」一日病假。只要你能呈上一張有效的醫生紙，人事部基本上也不會過問原因，就會批准放假。

申請過程其實有兩項漏洞，第一，因為大部份的病假都是有病才申請，所以，同事都是會先以電話告知公司/上司/人事部說「我病喇」，跟著方才apply醫生紙。所以技術上來講，這是一種「馬後炮」式假期。

第二，「病」可以有高度隱私。「傷風感冒」是病，但由「肝炎」到「愛滋」通通是病。當你告訴人家「我病了」，只要你露出一副「不願說」的樣子，對方便不可能再追問下去。說到底，你又不是醫生，就算讓你知道，又能怎麼樣呢？

所以，當你忽然有天「靈光一閃」，好想「安慰自己」，讓自己「放一天假」的時候，就可以享受一下球員的生活，嘗一嘗「射波」之樂了，舉個例──

1. 「星期一」病變：星期一是最好的「入球季節」。星期六、日玩了兩日，飲酒唱K遠足郊遊之後，當然才是真正的「休息時間」，好讓你準備「下一個周末」的挑戰。

而若果你有足夠的膽量，算星期五晚出發，六日一絕對可以讓你享受一個短途的東南亞trip。我就真的看過有人在星期一請了一天病假，跟著星期二在辦公室大派鳳梨酥和牛肉乾，還在，在lunch time期間給我們看看她在旅途中所拍的照片呢。

2. 咳……咳……咳：當你預備進入「射程範圍」，打電話給你的上司/人事部請假時，不交點戲的話，就怎樣說也說不過去。聽過有人一邊打電話請假，一邊咳嗽，咳得差點連他要說甚麼也不大清楚。照道理他應該是屬於末期肺癌之類，結果我是在他咳嗽聲中掛線的。第二天早上，我看見他龍精虎猛地坐在位置上，笑嘻嘻的告訴我「特效藥」很有效。哎呀，忘記告訴你，他還在嘆一大杯凍檸茶呢。

3. 「咳……咳……咳」[SEND]：有些人還是害拍打電話。說到底若果你不是一個說慌能手，給人家多confront兩句，就非常容易露餡。因此，SMS就變得很方便──簡單、清楚、不需回應──「我今天病了，想請假一天。謝謝！」這是其中一種最standard的SMS content。按道理，in term of usage，沒有理由Nokia或SonyEricsson不把它收進message box的template裡頭。

朋友告訴我，有次他收到一通「請假SMS」。找來找去也不知道是誰是sender，手機上顯示的對方號碼則是十分陌生。他嘗試打給對方看看，響了兩聲以後，給果竟然是給接駁到「你經已被接駁到9…」的相同號碼內。最後，費了一番功夫才得悉那個人「究竟是誰」。我告訴朋友說，有些人到大陸後會換過另一張電話卡的。第二天，朋友看見那位同事，便問他為什麼「不接電話」，他似乎已經早有準備：「哦，我發了短信給你過後，忽然間，藥力發作，我好眼訓……」

4. 雙節棍式：不得不提的還有一類「雙節棍式」的請假方法。甚麼是雙節棍呢？就是簡單的二段攻擊。比方說你早上收到一個電話，說：「我……我……有點不舒服，想看看醫生，我可能可以番工(understatement係：又可能唔可以喎)，但是要聽聽醫生怎麼說才告訴你。」跟著──通常是within一小時內──便會再次打電話給你：「醫生叫我唔好番工喇……」聰明地先交波予醫生，再由醫生射球。我看你無論怎樣精明，也絕不能看出那張醫生紙是病人要求或是醫生勸譽的吧。

雙節棍式的好處是比較indirect，沒有太過強烈的「單刀射波」感覺，而且，更有一種「我很想回來為公司著想」的高尚情操。

以上方式當然只是一部份招式而已，高手還有更多「入球於無形」的「高招」。但當然，總不能排除大部份人的病假都是真有其症，取其所需的。我的看法是，既然病假是公司對員工compensation的一種，不用白不用嘛，是不是？來，看我一腳……

Make a Christmas wish!

告訴聖誕老人：你到底想得到甚麼禮物？

天婦羅

昨天晚上吃了一頓天婦羅。

我們圍在炸爐旁邊，看著師傅將一隻隻蝦、帶子、青菜沾上了粉漿，隨手再把它扔進滾油內。跟著，再小心翼翼地用一雙細長筷子把炸好的食物放到你眼前。

同樣都是炸東西，日本人就有本事把它提升至另外一個層次。我記得很久以前，在日本的一家小店吃過一次天婦羅，店子很小但卻是百年老店。我記得，那次同樣亦是坐在炸爐旁邊，不過，經驗卻十分難忘。 師傅先在魚池中撈出幾隻活蝦，隨手即把蝦子往我面前一拋，嚇得我差點就要把那東西接過來，那師傅露了個得逞的笑容，竟又把那蝦子收回去。喚，原來他是想向我表示，那蝦子是那麼的生鮮，那麼的生龍活虎。

他轉個身，立刻把活蝦剖開，去頭、脫殼，再撲上炸粉，就把蝦子扔進了油中，前後不到一分鐘。蝦子好了，他用根長長的木筷子把它夾起，送到我的碟子上。看見那根冒著煙的蝦子，我腦海裡竟浮起一種悲愴的感覺：剛才它不是還在活生生的在跳嗎？怎麼一下子死了？而竟然是給炸粉包圍起來炸死呢？

哲學性的想法幸好還沒有待炸蝦涼了以前就消失了。我趕快夾起來嘗了一口，可能心裡不太舒服，味道好像沒有我原先想像的好。不過，怎麼也好，總不能投訴師傅說，蝦子不新鮮吧。

昨夜吃的蝦子，可幸是預先剝好殼的，它一早就已經乖乖的躺在塑膠盒中。師傅告訴我，「因為時間的關係」，他們每天旁晚就預早把蝦子整理好，那才可以應付當晚的人流。

這次，我沒有看到宰殺過程，但不知怎麼的，那蝦嘗起來好像更加難吃，我想，可能是那蝦子真的「不夠新鮮」吧！

懲罰

小時候上學，通住學校的途中有一條小路，早上空氣清爽，不少晨運客愛在路上散步、放狗。狗多了，就少不免多了狗屎。一些主人，隨身帶了張報紙，見愛吠留下了一坨，就先用一張報紙將狗屎包起，再用另一張報紙往地上抹乾。不過若然你仔細看，卻總能發現地上遺留著一些痕跡，有時候還能嗅出陣陣的味道。要是趕時間，那就要更加小心翼翼，生怕一個不小心就誤中「地雷」。這種意外，雖不致於粉身碎骨，可是帶著一身「幽香」上課，必定逃不了同班各人的歧視，更可能令人懷疑你有沒有「瀨了甚麼」。

這是對走路而不看路的人的最大懲罰。

光碟

現在買盜版光碟，在下訂單後，通常要等上個多小時才可「收貨」。把店、貨分開，目的就是逃避別人的追蹤。

朋友有次逛街，無意走進了間賣盜版的小商場，於是也順手挑了幾隻光碟。等了個多小時後，朋友回去「取貨」。他看見當時店內換了個男人在把風。朋友心想，為什麼賣盜版都是賊頭賊腦的？於是把單子交給他，再問他：「喂，有貨攞未？」

「我咩野都唔知，」那個男人一面不在乎地說：「我淨係知我係海關！」

「？！」

朋友拔腿就跑。但最離奇的是，五日後他再到那個商場，終於給他找回「真正的」店員，還可以順利的「收貨」呢。

它

舊同學聚會時，有人問他，交了女朋友沒有。他搖搖頭，指著自己的右手說：「它就是我的女朋友。」